NEWS - NOTÍCIAS - NOVICE

Image via WikipediaUm tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Tip pride domov in najde prijatelja s svojo ženo v lastni postelji. 
Vzame pištolo in ga na mestu ubije.
Žena jezno komentira:
- Če boš nadaljeval s takšnim obnašanjem, boš ostal brez vseh prijateljev...

O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
 
Avtomehanik stranki:
- Nisem uspel popraviti zavor, sem pa uredil zvok hupe!


No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Pozno popoldne na zdravniškem pregledu pove zdravnik slabo novico:
- Gospa, samo še šest ur boste živeli.
Obapana odhiti ženska domov in vse pove možu.
Oba sta se odločila, da bosta preostanek njenega življenja seksala.
Opravita enkrat, ona želi še. Ponovno opravita , ona prosi še.
Ko končata še tretjič, bi ona še. Mož:
- Oh, Marija, dovolj bo! Zjutraj moram zgodaj vstati. Tebi ni treba!!!

Impotência masculina           

Duas amigas encontram-se ocasionalmente.

Elas já não se viam há muito tempo e começaram a pôr a conversa em dia...
- Então como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... O meu marido está com um grande problema....
- Que problema ?
- Está Impotente a 300%...
- A 300% ?! Eu só conhecia a 100%....
- A 100% eu já sabia, mas agora entalou os dedos numa porta e para agravar
o problema tem a língua queimada...

Moška impotenca:

Dve prijateljici sta se občasno srečevali.

Nekaj časa se že nista videli in začneta pogovor ...
- Torej kako ti gre? vse v redu s teboj?
- Gre nekako... Moj mož ima velik problem
- Kakšen problem?
- On je 300% impotenten...
- 300% ?! jaz poznam samo 100%...
- 100% sem že poznala. Ampak zdaj je vtaknil še prste med vrata, za povrh   ima pa še jezik vnet...

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'Gémeo tenta  suicidar-se e mata o irmão por engano'

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'Dvojček se je hotel ubiti, pa se je zmotil in ubil brata'

CURVA PERIGOSA
O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.
Então ele não teve dúvidas: Virou à direita!

NEVAREN OVINEK
Modie je vozil po cesti, ko je zagledal ob cesti opozorilo:
'Nevaren ovinek levo'
Torej ni imel problema, kam: zavil je desno!


LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou
decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão.
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!

PRODAJALNA ČEVLJEV
Manuel je bil v ponedeljek v trgovini s čevlji. Izbiral je in izbiral in končno se
je odločil za par čevljev.
Prodajalec je prinesel čevlje, vendar ga je opozoril:
- Gospod, na te čevlje se noge navajajo prvih pet dni.
- Ni problema: obul jih bom šele naslednjo nedeljo!!


O soldado Damião das FAPLA  estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro
soldado a guiar.  O Damião apontou para a cabeça do motorista e fez a pergunta
de segurança :
- Você sabe qual é a senha?
- Sei !
- Então tudo bem, pode passar.

Vojak Damjan iz SV je bil na straži, ko se približa jeep, ki ga je vozil drug vojak.
Damjan nameri v glavo voznika in mu postavi varnostno vprašanje:
- Ali poznate tajno geslo?
- Poznam!
- Torej vse v redu, lahko greste naprej.