Mulher Ženska

Uma mulher

estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida. 

  

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:  'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

  

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?' 

  

'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.' 

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'

  

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

  

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.'

Neka ženska

je peljala po ulici in se pri prometnem znaku zaustavila. K njej je pristopila neka brezdomka, zelo umazana in zelo slabega videza, in jo prosila za nekaj denarja, da bi kupila hrano.

Ženska je izvlekla denarnico, iz nje vzela 50 R$ in vprašala: »Če ti dam ta denar,

ne boš vse zapravila s tvojimi prijateljicami?«

»Kaj je zdaj to, gospa, nimam prijateljic. Živim na cesti.«

“ Ne boš šla zapravljat po trgovinah?”

“Ne, ne bom šla po trgovinah, denar bom porabila samo za hrano.”

“Ne boš šla k frizerju, da bi ti uredili lase in nohte?”

“Ali ste nora, gospa? Že dvajset let ne vem, kaj je to frizer.”

“V redu, je rekla ženska, “ne bom ti dala denarja. Vsedi se v avto in te bom peljala

domov na večerjo z menoj in mojim možem.”

Brezdomla je bila zaprepraščena. “Amapk, ali vaš mož ne bo besen na vas? Že nekaj časa se nisem skopala, sem umazana in smrdim.”

“Vse je v redu. Vstopi. Hočem, da on vidi, kako izgleda ženska, ki preneha hoditi ven s prijateljicami, nakupovati in hoditi k frizerju.”

89 anos - 89 let

Russ e Sam, dois amigos, encontram-se todos os dias no Parque par dar de comer aos pombos, observar os esquilos e discutir os problemas do Mundo. Um dia Russ não apareceu. Sam não pensou muito nisso calculando que se tivesse constipado ou coisa parecida. Depois de uma semana sem Russ aparecer, Sam realmente preocupou-se. Como, entretanto, o único tempo que passavam juntos era no Parque, Sam não sabia onde Russ morava e assim era incapaz de descobrir o que lhe teria acontecido. Um mês passou, e Sam pensou não mais ver o seu amigo Russ. Um dia, ao aproximar-se do Parque, lá estava Russ sentado. Sam ficou muito excitado e feliz por vê-lo a ponto de lho dizer. Passado o momento de excitação disse-lhe: "Francamente Russ, o que é que lhe aconteceu?”  
- “Estive preso!” Disse Russ.
- “Preso?! A que propósito?”
-“Bem”, disse Russ, “conhece aquela loirinha muito gira que trabalha na cafetaria onde às vezes vou?” 
-“Sim”, disse Sam, “lembro-me dela! O que lhe aconteceu? “
- “Bem, um dia ela queixou-se de mim "por violação" e eu, com 89 anos fiquei tão orgulhoso que me declarei ‘CULPADO’! 
O estúpido do Juíz aplicou-me 30 dias de prisão”.

*

Dva prijatelja,Russ in Sam, sta se vsak dan srečala v parku, da bi nakrmila golobe, opazovala veverice in podebatirala o svetovnih problemih.

Nekega dne Russa ni bilo. Sam o tem ni dolgo razmišljal, češ prehladil se je ali kaj podobnega.

Po enem tednu, ko Russa še vedno ni bilo, je Sama resno zaskrbelo.

Vendar, ker sta edini čas skupaj preživela v parku, Sam ni vedel, kje Russ stanuje in tako ni mogrl odkriti, kaj se mu je lahko zgodilo.

Minil je mesec dni in Sam je mislil, da ne bo več videl svojega prijatelja Russa. Nekega dne, ko se je približeval parku, je tam že sedel Russ.

Sam je bil zelo razburjen in srečen ker ga je zagledal. Ko se je umiril, ga je vprašal: “Odkrito povej, Russ, kaj se ti je zgodilo?”

- “Bil sem zaprt” je rekel Russ.

- “Zaprt?! Zaradi česa”

- “Torej” je rekel Russ, “ali poznaš tisto lepo blondinko, ki dela v kava baru, kamor sem včasih šel?”

- “Da”, je rekel Sam, “spomnim se je! Kaj se ji je zgodilo?”

- “Torej, nekega dne me je obtožila posilstva. Jaz sem bi z mojimi 89 leti zelo ponosen, ker so me razglasili za ‘KRIV’! In blesavi sodnik me je obsodil na 30 dni zapora.”

Europa e Zeus Evropa in Zevs

Evropa in Zeus spremenjena v bika (cca 470-450 p.n.š).

Mit o Evropi je verjetno kretskega izvora, saj je bil v kretski (minojski) kulturi zelo razširjen kult bika, njegovo žrtvovanje, bikoborbe itd.

Evropa (grško Ευρώπη, Europe) je v grški mitologiji hči feničanskega kralja Agenorja, po kateri je dobil ime kontinent Evropa.

Moderno izvedbo kipa Evrope in Zevsa (2011) imamo tudi pri Kristalni palači v ljubljanskem BTC.

Europa e Zeus transformado em touro (ca. 470 AC–450 AC)

O Mito da Europa é provavelmente a origem da ilha de Creta, como era no culto cultura cretense (Minoan) generalizada do touro, seu sacrifício, touradas, etc.

Na mitologia grega, Europa (grego Ευρώπη Europe)  era filha do rei da Fenícia, Agenor, de onde o nome do continente Europa tem finalmente foi tomada.

A implementação moderna da estátua da Europa e de Zeus (2011), também temos no Palácio de Cristal em BTC da Liubliana.

Vinho Vino

  Degustador de Vinho 

Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguem que fizesse o trabalho.

Um oficial piloto da Marinha, bêbado e velho, mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.

O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele.

Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse, “É um Moscatel de tres anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade porém aceitável.

“Correto”, disse o chefe.  “Outro copo por favor.”

“É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região,  guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns tres anos para que alcance sua mais alta qualidade.”

“Absolutamente correto.  Um terceiro copo.”  

“É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas” disse calmamente o bebado.

O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.

O “bebum” provou e... disse: 

“É de uma ruiva de 26 anos de idade, com tres meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!!”

  Poskuševalec vina 

V neki prodajalni vina je imel degustator nesrečo in zato je lastnik začel iskati drugega, ki bi to delal.

Nek pomorski častnik, pijan in star, slabo oblečen, se je prijavil za to delo.

Lastnik se je spraševal, kako bi se ga lahko znebil.

Torej mu je podal kozarec vina, da ga poizkusi. Pilot je poskusil in rekel:” To je Muškat, star tri leta, pridelan iz grozdja iz severne regije, hranjen v hrastovem sodu. Je slabše kvalitete vendar sprejemljiv.

“Pravilno”, reče šef. “Naslednji kozarec, prosim.”

“To je kabernet, star 8 let, pridelan iz grozdja iz hribovja v južni regiji, hranjen v hrastovem sodu Americano na temperaturi 8 stopinj. Potrebuje še kakšne tri leta, da doseže svojo najboljšo kvaliteto.

“Čisto vse točno. Tretji kozarec.”

“Šampanjec pridelan iz ekskluzivnega grozdja pinot blanc visoke kvalitete.”

Lastnikni mogel verjeti, kar je videl. Z očmi je namignil tajnici in jo prosil, da natoči nekaj. Odšla je iz prodajalne in se vrnila s kozarcem urina.

‘Pijanček’ je poizkusil in... rekel:

”Je od rjavolaske, stare 26 let, tri mesece noseče in, če mi ne date službe, bom povedal, kdo je oče!!”

Pizza e director Pica in direktor

O director

Uma Empresa entendeu que estava no momento de mudar o estilo de gestão e contratou um novo director geral.

No primeiro dia, acompanhado dos dois principais assessores, fez uma inspecção geral à empresa.

No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos nos bolsos.

Vendo uma boa oportunidade de demonstrar sua filosofia de trabalho, o director perguntou ao rapaz:

“Quanto é que vocês ganha por mês?”

“Trezentos euros, porquê?”

respondeu o rapaz sem saber o que se tratava.

O administrador tirou 300,00 euros do bolso e deu ao rapaz, dizendo:

“ Aqui está o salário deste mês. Agora despareça e não volte nunca mais!!!”

O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.

O gerente então, enchendo o peito, pergunta a um grupo de operários:

“Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?”

“Sim senhor” responderam atônitos de operários.

“Veio entregar Pizzas.”

Existem pessoas que desejam tanto de mandar, que se esquecem de pensar

Direktor

Neko podjetje je ugotovilo, da je prišel trenutek, ko bo potrebno spremeniti način vodenja. Zato je podjetje zaposlilo novega generalnega direktorja.

Prvi dan je novi direktor v spremstvu dveh glavnih svetovalcev opravil splošen ogled podjetja.

V skladišču so vsi delali razen mladeniča, ki je z rokami v žepih slonel na zidu.

Videl je veliko priložnost, da prikaže svojo filozofijo glede dela. Direktor je vprašal mladeniča: “Koliko zaslužite na mesec?”

“Tristo eurov, zakaj?”

je odgovoril mladenič ne da vedel, za kaj gre.

Direktor je iz žepa vzel 300 eurov, jih dal mladeniču in rekel:

“Tu je plača za ta mesec. Zdaj pa izginite in se ne vračajte več sem !!! »

Mladenič je vzel denar in odšel, kot mu je bilo ukazano.

Potem se direktor napihnjeno vzravna in vpraša skupino delavcev:

“Ali kdo od vas ve, kaj je ta tip tu počel?”

“Vemo, gospod” je odgovoril delovodja delavcev.

“Prinesel nam je pice.”

Obstojajo ljudje, ki so tako željni ukazovanja, da pri tem pozabijo misliti.

Como Lua - Kot Luna

O pequeno Joãozinho quer...

Professora:
- Que género de mulher gostarias para ti João?

João:
- Eu gostaria de uma mulher que fosse como a Lua ...

Professora:
- Hau! que escolha ... tu queres uma que seja bonita e calma como a Lua?

João:
- Não professora, eu quero uma que chegue pela noite e desapareça pela manhã...

Mali Janezek hoče...

Učiteljica:

- Kakšen tip žene bi želel za sebe, Janezek?

Janezek:

- Rad bi žene, ki bila kot Luna...

Učiteljica:

- Uau! Kakšna izbira... ti hočeš eno, ki bo lepa in mirna kot Luna?

Janezek:

- Ne učiteljica, hočem eno, ki pride zvečer in zjutraj izgine...

Gêmeos Dvojčka

Na maternidade,

logo após ter parido,

a loirinha, em prantos,

chora ao saber que teve gêmeos:

    - Gêmeos? Meu Deus, nããoooooooo!

    A enfermeira,

se desespera e para consolá-la,

pergunta:
   

- Ter gêmeos é uma dádiva.

Por que a senhora chora?
   

- Porque eu não sei quem é

o pai do segundo...!!!

V porodnišnici,

blondinka takoj po porodu

žalostno joka,

ko izve, da ima dvojčka:

    - Dvojčka? Moj Bog, neeeee!

    Sestra

pohiti da bi jo potolažila in

vpraša:
   

- Imeti dvojčka je darilo.

Zakaj jokate, gospa?
   

- Zato, ker ne vem, kdo je

oče drugega...!!!

As sandálias do Padre António - Sandale očeta Antonija

O lado errado da cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se
da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela
camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se
levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou..

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a
ficar lindo. Parabéns!**

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se
que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e
resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de
quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..

Na napačni strani postelje

V nekem samostanu stroga sestra prednica vstane iz postelje in vzklikne:

- Kako čudovita noč! Danes sem tako srečna da bom lepo ravnala s sestrami!

Gre iz sobe in na hodniku sreča neko sestro:

- Dobro jutro, sestra Jožica. Kako lepo izgledate! In kako lepa bluza!

- Hvala Mati. Vi ste tudi zelo lepa, vendar se zdi, da ste vstali na napačni strani postelje, ali ne?

Prednici komentar ni bil všeč, vendar je šla naprej...

Malo naprej je srečala drugo sestro.

- Dobro jutro, sestra Marija! Zelo lepo izgledate! In vaša vezenina vam čudovito pristoji. Čestitam!

- Hvala mati. Tudi vi lepo izgledate. Ampak vidi ste, da ste vstali na napačni strani postelje...

Mati prednica je besnela, vendar je nadaljevala svojo pot.

Vse sestre, ki jih je srečala in jih pozdravila, so ji enako odgovorile.

Ko je prišla peta sestra, je bila že razjarjena in se je odločila, da razčisti, za kaj gre.

- Dobr jutro, sestra Leonora. Prosim, bodite odkrita. Danes mi vse govorijo, da sem vstala na napačni strani postelje?

- Da, mati...

- Ali lahko izvem, zakaj?

- Zato ker ste nataknili sandale očeta Antonija...

 

Toda a noite-Celo noč

Os sonhos do casal

Uma mulher chega à cozinha, de manhã, e diz ao marido:
– Sonhei toda a noite que estava a andar de bicicleta.

E diz o marido:
– A sério?! Eu também sonhei toda a noite. Sonhei que estive aos beijos e carícias com uma mulher lindíssima.

Encantada, diz a mulher:
– Oh tão querido! Sonhaste connosco…

Responde o marido:
– Não… Tu tinhas ido andar de bicicleta.

Sanje zakonskega para

Zjutraj pride žena v kuhinjo in pove možu:

- Celo noč se mi je sanjalo, da se vozim s kolesom.

In reče mož:

- Res?! Tudi jaz sem sanjal celo noč. Sanjalo se mi je o poljubih in ljubkovanju

  neke prelepe ženske.

Vsa očarana žena reče:

- Oh, kako lepo! Sanjal si o naju...

Mož odgovori:

- Ne... Ti si se vozila s kolesom.

Viagra

Bom dia

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido: 

- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?
 
Responde o marido: 

- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!
 
Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor: ... 

- Queres que te prepare o teu prato favorito?
 
Responde o marido: 

- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!
 
Por alturas do jantar a esposa insiste: 

- Posso preparar-te uma refeição levezinha?
 
Volta a dizer o marido: 

- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!
 
E diz a mulher: 

- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem…

Dobro jutro

Še vedno v postelji, soproga vpraša moža:

-Hočeš, da ti naredim zajtrkk in ti ga prinesem v posteljo?

Mož odgovori:

-Ne, hvala. Viagra mi je vzela ves apetit.

 
Pride čas kosila in žena ponovno predlaga:

- Hočeš, da ti pripravim tvoje najljubše kosilo?

 
Mož odgovori:

-Ne, ljubica. Ta viagra mi je vzekla ves tek! 
 
Ko pride čas za večerjo, soproga vstraja:

- Ti lahko pripravim lahek obrok?

Mož ponovno odgovori:

- Nič mi ne paše, draga. Ta viagra mi je vzekla ves tek!  

 
In žena reče:

- Ampak, imaš kaj proti da vstanem iz postelje, ker nisem jedla že od včeraj...

Dublin

Um médico, em Dublin,

queria descansar  e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que
consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu  Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e,
então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta
e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo,
incluindo o sutiã e  as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa,
abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos
que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que  é que você fez? - perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

Nek zdravnik iz Dublina

si je želel odpočiti in iti na ribolov.
Šel je do svojega asistenta in mu rekel:
- Murphy, jutri grem na lov in ne bi želel zapreti klinike. Ali misliš,
da boš lahko sam poskrbel za paciente?
- Da, gospod! Je odgovoril Murphy

Zdravnik je šel na ribolov in se naslednji dan vrnil
- Torej, Murphy, kako je šlo preko dneva?
- Poskrbel sem za tri paciente. Prvega je bolela glava in sem mu dal Lekadol.
- Bravo moj dečko.
- In naslednji? – je vprašal zdravnik.
- Naslednji je imel težave s prebavo pa sem mu dal Guronsan – ga je obvesti Murphy.
- Bravo, bravo! V tem ste dobri... in tretji? Vpraša zdravnik.
- Dobro doktor. Tu sem sedel in nenadoma so se odprla vrata. Vstopila je lepa ženska.
Slekla je obleko, čisto vse, tudi modrc in hlačke. Nato se je ulegla na mizo za preglede,
razširila noge in vpila: “Pomagajte mi, za božjo voljo! Že pet let nisem videla moškega!”
- Sveta pomagalka, Murphy! In kaj si potem storil? – je vprašal zdravnik.

- Dal sem ji kapljice za oči, doktor!

A loira francesa Blondinka

A loira... 

Um menino chega a casa a chorar depois de sair da escola.
 - O que é que você tem? Pergunta a sua bonita e loira mãe francesa.
  - Tive zero a geografia.
 - Por quê?
 - Não sabia onde é Portugal.
 - Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procura, procura ...
 - Oh! Meu Deus, este mapa não é pormenorizado o suficiente, passe-me o mapa da região.
E a mãe procura, procura…
 - Nada neste mapa, passe-me o mapa do departamento.
E a mãe procura, procura ...
- Porra ... Portugal não pode estar muito longe. A governanta é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

Blondinka

Fantek pride iz šole domov in joka.

- Kaj se dogaja? Vpraša njegova lepa in blond mama.

- Iz zemljepisa sem dobil cvek.

- Zakaj?

- Nisem vedel, kje je Portugalska

- Ne veš? Kakšen butec, daj mi zemljevid Francije.

In mama išče, išče...

- Ah! Moj bog, ta zemljevid ni dovolj natančen, daj mi zemljevid regije.

In mama išče, išče...

- Nič na tem zemljevidu, daj mi zemljevid okraja.

In mama išče, išče...

- Madonca... Portugalska ne more biti daleč. Varuška je Portugalka in se na delo vsak dan pripelje s kolesom !

Dentadinhas-Grizljanje

Dentadinhas na orelha

Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está
satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
- Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão
Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto

a ela, da melhor maneira possível.

Ela insiste:

- Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...

Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.

Ela sente-se ofendida e grita:

- Aonde é que vais?

- Buscar a dentadura, velha chata!!!

Grizljanje ušes

Starejši par je v postelji. Ženi ni všeč razdalja med njima in se spominja:

- Ko sva bila mlada, si me v postelji prijel za roko.

On okleva in čez nekaj trenutkov iztegne roko in ji da roko.

Njej še ni bilo dovolj.

- Ko sva bila mlada, si se ponavadi stisnil k meni...
Malce je godrnjal in se s težavo premakne k njej, kolikor je le zmogel.

Ona vstraja:

- Ko sva bila mlada, si me ponavadi grizljal po ušesih...

On globoko zavzdihne, se obrne in gre iz postekje.

Ona se užaljena usede in zavpije:

- Kam greš?

- Iskat protezo, tečka stara!!

Audi A4 1.8T

VELOCIDADE

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, 
automático e conversível.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a 
capacidade da 'belezura'.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia 
Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé 
no acelerador.

O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.

'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno.

Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido,

para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'.

E o sujeito emendou:

Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário

e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

-Boa tarde... - disse o guarda.

HITROST

Možakar je končno uresničil svoje sanje. Kupil si je Audi A4 1.8T, avtomatic

In s pomično streho.

Tako se je neko lepo popoldne odpravil proti avtocesti, da preizkusi sposobnosti

svoje ‘lepotičke’.

S kapo na očeh, s plapolajočimi lasmi se je odločil iti do konca!

Ko je bil kazalec na 120, je videl, da mu sledi avto prometne policije s prižgano

sireno in utripajočimi lučmi.

‘Ah, tega Audija ne bo nihče ujel”, si je mislil in pritisnil z nogo na plin.

Kazalec je kazal 140, 160, 200... in patrulja za njim.

“To je noro”, si je mislil in se odločil, da se zaustavi.

Policaj je prišel do njega, prosil za dokumente, si ogledoval avto in rekel:

“Imel sem naporen dan, moja izmena se je že končala. Če mi poveste dober

izgovor za vašo vožnjo, ki ga še nisem slišal, vas pustim iti dalje”.

In možakar je prijavil:

Prejšnji teden je moja žena ušla s policistom prometne policije. In me bilo strah,

da mi jo hoče vrniti.

- Lep popoldan... – reče prometnik.