sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Roleta Russa e Africana - ruska in afriška ruleta

The LeMat Revolver, an unusual revolver from t...Image via WikipediaO Que Adrenalina

O ministro das Relações Exteriores de uma república africana visita
a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o ministro russo diz:

- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país. Mas antes de retornar
  é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? pergunta o africano.

- Ele se chama 'Roleta Russa'

- Roleta russa? Não conheço ...

- É muito simples. O senhor apenas tem apontar este revolver à sua cabeça e apertar
  o gatilho. No revolver há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis
  de sobreviver.

- E qual é a graça, ministro? pergunta o africano.

- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma tribo de
valentes guerreiros e efrentarei esta prova." Aperta o gatilho e ... clic.

Não foi disparada nenhuma bala. Então, respira fundo e disse ao russo:

- Não se esqueça que dentro de três meses deverá me retribuir a visita ...


Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana
e, no último dia, o ministro africano diz:

- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita
é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? pergunta o russo.

- É a roleta africana, claro!

- A roleta africana? Não conheço ...
  Em que consiste?

Conduzem os dois a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que escolher, fará sexo oral ao senhor.

- Genial. Isto é magnífico! Mas, onde esta á adrenalina?

O africano sorri e responde:

Apenas uma delas não é canibal

Adrenalin

Zunanji minister neke afriške države je bil na uradnem obisku v Rusiji.
Po enem tednu reče ruski minister:
- Upam, da ste imeli ugodno bivanje v naši državi. Toda, predno odidete,
  je v navadi, da sodelujete v naši nacionalni igri.

- In, kakšna je ta igra? vpraša afričan.

- Imenuje se 'ruska ruleta'

- Ruska ruleta? Ne poznam ...

- Je zelo enostavno. Gospod mora nameriti tale revolver v svojo glavo in pritisniti
  na petelin. V revolverju je samo ena krogla. Imate možnost pet od šestih,  da preživite.

- In v čem je zabava, minister? vpraša afričan

- Adrenalin, človek, adrenalin !!!

Afriški minister težko pogoltne slino, vendar si misli: "Sem potomec plemena pogumnih
vojščakov in bom to naredil." pritisne petelin in ... klik.

Krogla ni bila izstreljena. Globoko si oddahne in reče Rusu:

- Ne pozabite, da mi morate v naslednjih treh mesecih vrniti obisk pri nas ...

Čez tri mesece je ruski minister preživel v majhni afriški republiki. Zadnji dan obiska
afriški minister reče:

- Upam, da vam je bilo všeč v naši državi. Vendar je ob koncu obiska pri nas v navadi
  igrati našo nacionalno igro.

- In, kaj je ta igra? vpraša Rus.

- Afriška ruleta, jasno!

- Afriška ruleta? Ne poznam ...
  Kakšna je ta igra?

Oba se odpeljeta na nek kraj, kjer je šest popolnoma golih žensk.
Afričan reče Rusu:
- S tisto, ki jo izberete, boste imeli oralni seks.

- Genialno. To je čudovito! Toda, kje je tu adrenalin?

- Afričan se nasmeje in odgovori:
Samo ena od njih NI KANIBALKA
Enhanced by Zemanta

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Espere um segundo - Počakaj eno sekundo

Dedo de deusImage via WikipediaHomem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro !
Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.

Človek: Bog?
Bog: Da?
Človek: Ali te lahko nekaj vprašam?
Bog: Seveda !
Človek: Koliko je za vas en miljon let?
Bog: Ena sekunda
Človek: In en miljon dolarjev?
Bog: En cent
Človek: Bog, ali bi mi lahko dal 1 cent?
Bog: Počakaj eno sekundo
Enhanced by Zemanta

sábado, 11 de dezembro de 2010

Lombrigas - Gliste

Um professor, numa aula de biologia, colocou quatro lombrigas
em quatro tubos de ensaio ...

K uri biologije je učitelj prinesel štiri gliste v štirih kozarcih…

A primeira em álcool
A segunda em fumo de ciggaro
A terceira em esperma
A quarta em terra natural

V prvem v alkoholu
V drugem v cigaretnem dimu
V tretjem v spermi
V četrtem v naravni prsti

No dia seguinte o professor mostra o resultado aos alunos ...

Naslednji dan pokaže učitelj rezultat učencem...

"A primeira em álcool  está MORTA
A segunda em fumo de ciggaro está MORTA
A terceira em esperma está MORTA
A quarta em terra natural está VIVA"

"Prva v alkoholu je MRTVA
Druga v cigaretnem dimu je MRTVA
Tretja v spermi je MRTVA
Četrta v naravni prsti je ŽIVA"

O professor comenta e pergunta à classe:
O que podemos aprender com esta experiência?

Komentira učitelj in vpraša razred:
Kaj se lahko naučimo iz te izkušnje?

Imadiatamente o Joãzinho responde:
Temos de beber, fumar e foder para não temos lombrigas

Janezek takoj odgovori:
Moramo piti, kaditi in seksati, da ne dobimo glist

Enhanced by Zemanta

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Tarde de noite - pozno zvečer

Tarde de noite, já estavam deitados, quando ... :




MULHER: Se eu moresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não!? Não por que?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!! (silêncio)

Pozno zvečer, sta že v postelji, ko ... :

ŽENA: Če bom umrla, se boš spet poročil?
MOŽ : Seveda ne!
ŽENA: Ne?! Zakaj ne?! Ali ti ni všeč, če si poročen?
MOŽ : Seveda mi je všeč.
ŽENA: Torej zakaj se ne boš ponovno poročil?
MOŽ : V redu, bom se poročil...
ŽENA: (z užaljenim pogledom) Poročil se boš?
MOŽ : Bom. Samo zato, ker je bilo s teboj v redu...
ŽENA: In boš z njo spal v najini postelji?
MOŽ : Kje bi ti rada, da spiva?
ŽENA: In boš moje fotografije zamenjal z njenimi?
MOŽ : Seveda...
ŽENA: In ona bo uporabljala moj avto?
MOŽ : Ne. Ona ne vozi...
ŽENA: !!!(tišina)
Enhanced by Zemanta

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

A União Europeia (UE) - Evropska unija (EU)

European Union: adapted from original orthogra...Image via WikipediaOs europeus unidos na diversidade

A União Europeia (UE) é uma família de países democráticos europeus, com um projecto comum de
paz e prosperidade. Não se trata de um Estado que pretende substituir Estados existentes,
mas vai além de qualquer outra organização internacional. A UE é, neste aspecto, única.
Os Estados Membros criaram instituições comuns a que delegam parte da sua soberania por
forma a que as decisões sobre questões específicas de interesse comum possam ser tomadas
democraticamente a nível europeu.
A Europa é um continente com muitas tradições e línguas diferentes, mas também com valores
comuns. A UE defende estes valores. Reforça a cooperação entre os povos da Europa, promovendo
 a unidade ao mesmo tempo que preserva a diversidade e garante que as decisões sejam tomadas
tão perto quanto possível dos cidadãos.
No mundo cada vez mais interdependente do século XXI, será cada vez mais necessário que os cidadãos europeus cooperem com os povos de outros países num espírito de curiosidade, tolerância e solidariedade.

 Evropejci, združeni v raznolikosti


Evropska unija (EU) je družina demokratičnih evropskih držav, ki si skupaj prizadevajo za mir
in blaginjo. EU ni država, ki bi nadomestila obstoječe države, temveč je več kot katera koli
mednarodna organizacija. EU je v resnici edinstvena. Njene države članice so ustanovile
skupne institucije, na katere so prenesle del svoje suverenosti, tako da na evropski ravni
lahko demokratično sprejemajo odločitve o vprašanjih skupnega interesa.

Evropa je celina z različnimi tradicijami in jeziki, vendar tudi s skupnimi vrednotami.
01 UE EUImage via WikipediaEU te vrednote brani, razvija sodelovanje med evropskimi narodi in krepi njihovo enotnost.
Pri tem ohranja raznolikost in skrbi, da državljani čim bolj sodelujejo pri sprejemanju
odločitev.

V čedalje bolj soodvisnem svetu 21. stoletja bo lahko vsak evropski državljan v duhu zanimanja,
strpnosti in solidarnosti še tesneje sodeloval z ljudmi iz drugih držav.




As línguas na UE * Jeziki v EU

Alemão * nemščina
Búlgaro * bolgarščina
Checo * češčina
Dinamarquês * danščina
Eslovaco * slovaščina
Esloveno * slovenščina
Espanhol * španščina
Estónio * estonščina
Finlandês * finščina
Francês * francoščina
Grego * grščina
Húngaro * madžarščina
Inglês * angleščina
Italiano * italjanščina
Irlandês * irščina
Letâo * latvijščina
Lituano * litovščina
Maltês * malteščina
Neerlandês * nizozemščina
Polaco * poljščina
Português * portugalščina
Romeno * romunščina
Seuco * švedščina


Vir: http://europa.eu/abc/european_countries/languages/slovenian/index_pt.htm?_sl
Origem: http://europa.eu/abc/european_countries/languages/portuguese/index_pt.htm?_pt

Enhanced by Zemanta

domingo, 31 de outubro de 2010

Caranthania Karantanija

 Eslovénia

* Sob o nome de Caranthania (658 ate 828), a Eslovénia foi a primeira democracia da Europa e foi considerada como um modelo no desenvolvimento da democracia ocidental. Thomas
   Jefferson, referia-se à Caranthania  para a Declaração de Independência de 1776.



* A gastronomia eslovena assenta sobretudo em pratos de veado e de peixe e é fortemente
   influenciada pela cozinha dos países fronteiriços.
   Uma das especialidades nacionais é a potica, um bolo cuja receita é uma espécie de
   segredo familiar que vai passando de geração em geração.

* O hino nacional é a "Zdravljica" - "Brinde"

Algumas personalidades

    * France Preseren - um dos escritores eslovenos mais queridos é o poeta  (1800-1849),
      cujas poesias líricas para além de terem estabelecido novos padrões para a literatura
      eslovena, ajudaram a edificar a consciência nacional.
    * Joze Plecnik (1872-1957) - um dos mestres da arquitectura mundial é o arquitecto esloveno,
      responsável por muitos edifícios e praças públicas na Liubliana, Viena e Prague.
      Um das suas obras mais conhecidas é a ponte tripla na Liubliana.
    * Jurij Vega (1754-1802) -  matemático e especialista em balística, foi o autor das tabelas
      de logaritmos que foram usadas até surgirem as calculadoras electrónicas
    * Friderik Pregl (1869-1930) - químico  esloveno que recebeu o prémio Nobel, em 1923.
      Até agora foi o único esloveno a receber este prémio.
    * Janez Vajkard Valvasor (1641-1693) - sábio esloveno que em 1689 publicou uma enciclopédia
      da eslovénia e que se tornou membro da Real Sociedade de Londres, em 1687, na sequência
      do seu trabalho sobre o intermitente lago Cerknica. Foi ainda um pioneiro no estudo do
      fenómeno Karst (região de formações calcárias)
    * Joze Ciuha (1924 - ) - pintor contemporâneo esloveno


Slovenija

 * Pod imenom Karantanija (l.658 do 828) je bila Slovenija primer prve demokracije v Evropi in
   je bila upoštevana kot model pri razvoju zahodnih demokracij. Pri pisanju Deklaracije o
   neodvisnosti (ZDA) iz l.1776 se je nanjo skliceval tudi Thomas Jefferson.

* slovenska gastronomija so predvsem jedi iz divjačine in rib kot tudi močan vpliv sosednjih
   dežel. Ena od nacionalnih posebnosti je Potica, katere recept je del družinske skrivnosti
   in se prenaša iz generacije v generacijo.
  
 
* državna himna je Zdravljica

Nekatere osebnosti
    * France Prešeren – največji slovenski pesnik (1800-1849), katerega lirična poezija
      je postavila temelje novi slovenski literaturi, poleg tega pa je pomagala graditi
      nacionalno zavest.
    
    * Jože Plečnik (1872-1957) – en od svetovnih mojstrov arhitekture. Postavil je mnogo
      javnih zgradb in trgov v Ljubljani, na Dunaju, v Pragi.  Eno njegovih najbilj znanih
     del je Tromostovje v glavnem mestu.
    * Jurij Vega (1754-1802) -  matematik in specialist za balistiko. Napisal je
      Logaritemske tablice, ki so bile v uporabi, dokler se niso začeli uporabljati elektronski
      kalkulatorji in računalniki.
    * Friderik Pregl (1869-1930) –  slovenski kemik, ki je l. 1923 prejel Nobelovo nagrado. Do sedaj je
       edini Slovenec z Nobelovo nagrado
    * Janez Vajkard Valvasor (1641-1693) –  znanstvenik in zgodovinar, ki je l. 1689 izdal
    slovensko enciklopedijo. Postal je član Kraljevega znanstvenega društva v Londonu
    l. 1689 zaradi svoje knjige o Cerkiniškem jezeru (presihajoče jezero).
    Opravljal je pionirsko delo pro odkrivanjih čudes Krasa (kraški teren)
    * Joze Ciuha (1924 - ) – slovenski sodobni sklikar

Origem/Vir : http://www.minerva.uevora.pt/europa2004/eslovenia/curiosidades.htm
Enhanced by Zemanta

sábado, 23 de outubro de 2010

TELEFON

VIRGINIDADE MODERNA

Na primeira noite a noiva:
- Sabe, amor, eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha querida! Você tira a roupa e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responda:
- Não amore! Trepar, eu trepo desde 15 anos. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa ...

MODERNA NEDOLŽNOST

Prvo noč nevesta:
- Veš, ljubček, jaz nič ne znam delati!
- Ne skrbi, draga! Samo sleči se, ostalo prepusti meni!
In ona zelo nežno odgovori:
- Ne ljubezen moja! Jaz seksam že od 15. leta dalje. Kar ne znam delati, je prati, likati, kuhati,
  pospravljati ......

AO TELEFONE

- Estou? A minha sogra quer se atirar  de lanela!
- Enganou-se no número ... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!

PO TELEFONU

- Halo! Moja tašča se hoče vreči skozi okno!
- Zmotili ste se v telefonski številki ... tukaj je mizarstvo!
- Vem, ampak okna se ne da odpreti!

domingo, 17 de outubro de 2010

Escolha - Izbira

Escolha  

Uma mulher regava o jardim de sua casa e viu três idosos com os seus anos de
experiência em frente ao seu jardim.
Ela não os conhecia e lhes disse
- Não os conheço, mas devem estar com fome.
Por favor entrem em minha casa para que possam comer algo.
Eles perguntaram:
- O homem da casa está ?
- Não, respondeu ela, não está.
- Então não podemos entrar, disseram eles.
Ao entardecer, quando o marido chegou, ela contou-lhe o sucedido.
O marido lhe disse:
- Então vá lá e diga a eles que já cheguei e os convide para entrar.
A mulher saiu e convidou os homens para entrarem em sua casa.
- Não podemos entrar numa casa os três juntos, explicaram os velhos.
- Por quê?, quis saber ela.
Um dos homens apontou para outro dos seus amigos e explicou:
- O nome dele é Riqueza.
Depois apontou para o outro.
- O nome dele é Êxito e eu me chamo Amor.
Agora entre e decida com o seu marido
qual de nós três, vocês desejam convidar para entrar em vossa casa.
A mulher entrou em casa e contou a seu marido o que eles lhe haviam dito.
O homem ficou muito feliz e replicou:
- Que bom!
Já que é assim, vamos convidar a Riqueza, que entre e encha a nossa casa.
Sua esposa não estava de acordo:
- Querido, por que não convidamos o Êxito?
A filha do casal estava escutando tudo e veio correndo a dizer:
- Não seria melhor convidar o Amor?
Nosso lar ficaria então cheio de amor.
- Vamos escutar o conselho de nossa filha, disse o esposo à sua mulher.
Vá lá fora e convide o Amor para que seja nosso hóspede.
A esposa saiu e perguntou-lhes:
- Qual de vocês é o Amor? Por favor entre e seja nosso convidado.
O Amor sentou-se em sua cadeira e começou a avançar para a casa.
Os outros dois também levantaram-se e o seguiram.
Surpresa, a mulher perguntou à Riqueza e ao Êxito:
- Só convidei o Amor, por que vocês estão vindo também ?
Os homens responderam juntos:
- Se tivessem convidado a Riqueza ou o Êxito os outros dois permaneceriam aqui fora,
mas já que convidaram o Amor, aonde ele vai, nós vamos com ele.
Onde houver amor, há também riqueza e êxito.
Izbira

Neka ženska je zalivala vrt pred svojo hišo in zagledala tri starejše moške pred vrtom.
Ni jih poznala in jim reče:
- Ne poznam vas, vendar ste verjetno lačni
Prosim, vstopite v hišo, boste kaj pojedli.
Vrašali so:
- Ali je mož doma?
- Ne, ni ga, je odgovorila.
- Torej ne moremo vstopiti, so odgovorili.
Ob mraku, ko je mož prišel domov, mu je povedala, kaj se je zgodilo.
Mož ji je rekel:
- Torej pojdi k njim in jim povej, da sem že prišel in jih povabi, da vstopijo.
Žena je šla ven im povabila moške, da vstopijo v njeno hišo.
- Ne moremo vstopiti vsi trije skupaj, so ji razložili starci.
- Zakaj ne? , je hotela vedeti.
En od mož je pokazal na enega od obeh prijateljev in razložil:
- Njemu je ime Bogastvo
Nato je pokazal na drugega.
- Njemu je ime Uspeh, meni pa je ime Ljubezen.
Takoj se vrni in z možem se odločita, katerega od nas treh želita povabiti v hišo.
Žena je šla v hišo in povedala možu, kaj so ji rekli.
Mož je postal zelo vesel in odgovoril:
- Zelo v redu!
Ker je že tako, bomo povabili Bogastvo, da vstopi v našo hišo.
Žena se ni strinjala:
- Dragi, zakaj ne bi povabili Uspeh?
Njuna hči, ki je vse poslušala, je hitro rekla:
- Ali ne bi bilo bolje, da povabimo Ljubezen?
Naš dom bo poln ljubezni.
- Poslušajva nasvet najine hčere, je rekel mož svoji ženi.
Pojdi ven in povabi Ljubezen, da bo naš gost.
Žena je šla ven in jih vprašala:
- Kdo od vas je Ljubezen? prosim, vstopite in bodite naš gost.
Ljubezen se je vsedel na svoj invalidski voziček in se pričel bližati hiši.
Tudi druga dva sta vstala in mu sledila.
Presenečena je žena vprašala Bogastvo in Uspeh, zakaj tudi onadva prihajata.
Moški so skupaj odgovorili:
- Če bi povabila Bogastvo ali Uspeh, bi druga dva ostala zunaj. Ker pa sta že
povabila Ljubezen,greva midva tja, kamor gre on.
Kjer je ljubezen, sta tudi bogastvo in uspeh.

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Após 25 anos de casado - Po 25 letih zakona

Fazer sexo após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer?
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer
sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida,
ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro
Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico
e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado
fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com
a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!!!
Excelente Resposta!!!
Ali je po 25 letih zakona ljubiti se delo ali užitek

Predsednik neke d.o.o., poročen 25 let, je v velikih dvomih, ali je po toliko letih zakona
sex z ženo delo ali užitek. V dvomih je poklical generalnega direktorja in ga vprašal,
kaj on o tem misli.

Direktor je poklical podpredsednika in mu postavil isto vprašanje. Podpredsednik je poklical generalnega
direktorja in mu postavil isto vprašanje.

In tako so si sledili klici dokler ni vprašanje prišlo v pravno službo. Šef je, kot je običajno,
vprašal stažista, ki se je utapljal v delu na tisočih stvareh naenkrat.  

- Mladenič, ali imate minuto, da mi nekaj odgovorite? Ko predsednik firme seksa s svojo ženo,
ali je to delo ali užitek?
- To je užitek, doktor!!! - je stažist takoj odgovoril.
- Uau! Kako lahko odgovorite s takšno gotovostjo ?
- Takole je ... če bi bilo to delo, bi me že poslal to narediti!!!

Odličen odgovor!!!
Enhanced by Zemanta

terça-feira, 12 de outubro de 2010

O negócio - Posel

O árabe e o judeu
O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra seis, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
"Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada."
Arabec in žid

Arabec gre v židovo trgovino kupit črne modrce.
Žid, ki zasluti dober posel, reče, da so redki in jih je malo in je zato cena 40 EU za kos.
Arabec jih kupi šest. Nekaj dni kasneje se vrne in jih želi še ducat. Žid reče, da jih je čedalje
manj in proda po 50 EU za kos.
Čez kakšen mesec arabec kupi vse modrce, ki so še ostali po 75 EU za kos.
Žid ga presenečen vpraša, kaj počne s tolikimi črnimi modrci.

Arabec odgovori:
"Moderc prerežem na dva dela, iz njih naredim dve kapi in jih prodam Židom po 100 Eu za kos.
Enhanced by Zemanta

sábado, 9 de outubro de 2010

Teste * Preizkus

Prostitute waiting for customers.Image via Wikipedia
Teste de Admissão

Um  sujeito está para ser admitido no emprego.
O Psicólogo dirige-se ao candidato  e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz  o candidato.


Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e  vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.
  O que você acha  que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de  carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né? 

- Hum...,  diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está  na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
-  Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda,  uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio  nervoso). 

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma  estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você 
  percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que  tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei. 


- Você foi reprovado!  - diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se  ao psicólogo e fala:

- Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de  raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor  está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem 
  carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que  é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua  irmã? Sua mulher? Ou a puta que te  pariu?


Sprejemni test

  Možakar naj bi dobil službo. Psiholog se obrne k kandidatu in reče:

- Naredil bom še zadnji test pred sprejemom.
- Zelo v redu, reče kandidat.


  Psiholog vpraša
- Ste na temni cesti in daleč vidite dva žarometa, ki gresta v vašo smer.
  Kaj mislite, kaj je to?

- Avto, reče kandidat.
- Avto je zelo splošno. katera znamka avtomobila? BMW, Audi, Volkswagen?
- Tega ne morem vedet, ali ne?

- Hm...nadaljuje psiholog: še eno vprašanje:
- Ste na isti temni cesti in vidite samo en žaromet, ki gre proti vam? Kaj je to?
- Motor, reče kandidat.
- Da, ampak katere znamke? Yamaha, Honda, Suzuki ?

- Hej, na temni cesti se tega ne da vedeti (že kar nervozen).

Mmm ..., reče psiholog. še zadnje vprašanje:
- Na isti temni cesti se vam bliža samo ena luč, manjša, kot prej in tudi bolj počasi se bliža.
  Kaj je to?
- Kolo.
- Da, ampak katera znamka, Caloi, Monark?
- Ne vem,


Testa niste naredili - reče psiholog

Kandidat, zelo žalosten zaradi rezultata, se obrne k psihologu in reče:
- Ali vam lahko jaz postavim vprašanje, s podobnim načinom presojanja?

Psiholog zadovoljno odgovori: seveda lahko!
- Pozno ponoči ste na slabo osvetljeni ulici. Tam vidite zelo naličeno dekle, oblečena v
  rdečo minico, ki avtoštopa. Kaj je ona?
- Ah!- reče psiholog, - to je prostitutka.
- Da, ampak katera prostitutka? Vaša sestra? Vaša žena? Ali pa prostitutka, ki vas je rodila?





Enhanced by Zemanta

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

A SOGRA - TAŠČA

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando
para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate,
com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Mož je na zadel na srečko potovanje za 3 osebe v Jeruzalem.
Ko je prišel domov, je povedal ženi in ji rekel, naj pripravi potovalke. Začel je klicati
svojo mamo, ko se je pričela debata z ženo, ki je želela, da gre z njima njena mama.
Da se ne bi prepirala, se je strinjal, da s seboj vzameta njeno mamo (taščo).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra,
emocionada, passa mal.

Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.

Prispeli so tja in bili na obisku na kraju, kjer je umrl Kristus. Nenadoma je tašči postalo
slabo.

Starko sta odpeljala v bolnišnico, kjer je umrla.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto
custava o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil. Responderam que com o
transporte e tudo ficaria uns R$ 20.000,00.

Da bi vedel, kaj storiti, se je mož pri osebju bolnišnice pozanimal, koliko stane pogreb v
Jeruzalemu. Povedali so mu,da je cena v brazilskem denarju 1.000,00 realov.
Vprašal je tudi, koliko stane prevoz trupla v Brazilijo. Odgovorili so mu, da je cena prevoza
z vsemi stroški 20.000,00 realov.

O marido então escolheu mandar para o Brasil.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram
por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?

O marido respondeu: 
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui...Prefiro não arriscar...
Mož je izbral prevoz v Brazilijo. Osebje bolnišnice in njegova žena so ga presenečeno gledali in ga vprašali, zakaj je izbral prevoz v Brazilijo, če je bistveno dražji?

Mož je odgovoril:
- Tu pri vas ste že imeli primer oživljanja ... Rajše ne bi tvegal ...

Festa - Zabava

MarizaCover of MarizaFesta sem convite
O Primeiro Ministro vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o X....., o Primeiro Ministro !
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como
  é...existem muitos sósias do X...... por aí ... o senhor vai ter de provar
  que é realmente o X....
- Mas o que quer que eu faça?
- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe
  uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
  A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou
  ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada !
- Desculpe-me pelo inconveniente, Sr. Primeiro Ministro! Pode entrar.
Nota: APLICA-SE A QUALQUER POLITICO
Zabava brez vabila
Predsednik vlade je šel na zabavo k pomembnemu podjetniku. Toda, ko je prišel do velike luksuzne hiše,
Cristiano Ronaldo; image cropped from Image:Ro...Image via Wikipediaso ga zaustavili varnostniki.
- Oprostite, gospod, vendar ne morete vstopiti brez vabila
- Ampak, jaz sem X,,,,, predsednik vlade !
- Torej mi pokažite osebni dokument.
- Nimam dokumentov pri sebi, denarnico sem pozabil doma.
- Oprostite, ampak vas ne morem spustiti noter.
- Kako? Ali me še nikoli niste videli na TV? Pazljivo me poglejte v obraz!
- Res je, gospod je zelo podoben predsedniku vlade. Ampak, saj veste, kako je .... veliko je
  dvojnikov X  ... morali boste dokazati, da ste res X....
- Ne vem. Ronaldo Cristiano je tudi pozabil dokumente doma. Dal sem mu žogo in je dokazal,
  da je pravi.
  Tudi Mariza je pozabila dokumente, pa je zapela in dokazala, da je res ona.
- Sra,,,,,, ampak jaz nič ne znam delati!
- Oprostite za nezaupanje, gospod predsednik! Lahko vstopite.
Opomba; TIČE SE KATEREGAKOLI POLITIKA
Enhanced by Zemanta

terça-feira, 5 de outubro de 2010

sábado, 2 de outubro de 2010

Joãozinho - Janezek

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem
exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro!
Fica longe dele, meu filho." 
Janezek sedi v prvi vrsti. Učitelj prosi učence, da povedo primere za besedo vznemirjen
- Kava - odgovori Marija
- Zelo dobro - reče učitelj
- Alkohol - odgovori Tonček
- Zelo dobro - reče učitelj
- Gola ženska - odgovori Janezek
Učitelj reče s strogim glasom:
- Očetu boš rekel, naj jutri pride k meni, par besed mu imam za povedati ...
Naslednji dan učitelj opazi, da Janezek sedi v zadnji vrsti. Vpraša ga:
- Janezek, ali si prenesel sporočilo očetu?
- Da, gospod učitelj
- In kaj ti je rekel?
- Rekel mi je: "Če tvoj učitelj ni vzburjen zaradi gole ženske, je to zato, ker je toplovodar!
Drži se stran od njega, sine."

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

estudante Árabe em Berlim - arabski študent v Berlinu

Trem novo da CPTMImage via Wikipedia

E-mail de um estudante Árabe para o seu Pai

Meu querido pai. Berlim e' maravilhoso. As pessoas são excelentes e eu estou realmente a gostar disto. Mas, Pai eu estou um bocado envergonhado em chegar a minha Faculdade com o meu Ferrari 599GTB em puro ouro, quando todos os meus professores e meus colegas vem de Comboio.
Seu filho,

No dia seguinte o Pai responde ao e-mail do filho:


Meu amado filho

 20 milhoes de USD acabaram de ser transferidos para a sua conta. Por favor pare de nos envegonhar.
Vá e compre um comboio para ti também....

 E-mail nekega arabskega študenta svojemu očetu

Dragi oče. Berlin je čudovito mesto. Ljudje so enkratni in res mi je všeč. Toda, malce me je sram, ko pridem na fakulteto z mojim zlatim Ferrarijem 599GTB, vsi moji profesorji in sošolci pa z vlakom.

tvoj sin

 

Naslednji dan oče odgovori na sinov e-mail:

Moj dragi sin

na tvoj bančni račun je nakazano 20 miljonov $USD. prosim, nehaj se sramovati, tudi ti si kupi svoj vlak...




Enhanced by Zemanta

Portugalski jezik Idioma portuguesa Portuguese language

A importância do português também está aumentando na América do Sul. Por causa da influência do Brasil, o popular e ensinou principalmente na Argentina, assim como em outros países da América do Sul, aqueles que formam o sindicato do Mercosul. No Brasil, vivem cerca de 200 milhões de pessoas falam português como primeira língua, como a encontrada na Argentina, Bolívia, Paraguai e Uruguai, onde tem havido um dialeto conhecido como o "portuñol" (de palavras português e espanhol), que também é falado na Venezuela.

Pomen portugalščine narašča tudi v Južni Ameriki. Zaradi vpliva Brazilije je popularen in ga poučujejo predvsem v Argentini, pa tudi v drugih državah Južne Amerike, tistih, ki tvorijo trgovinsko zvezo Mercosul. V Braziliji živi cca 200 milijonov ljudi, ki govorijo portugalsko kot svoj prvi jezik, takšne pa najdemo tudi v Argentini, Boliviji, Paragvaju in Urugvaju, kjer se je pojavil dialekt znan kot "portuñol" (iz besed português in español), ki ga govorijo tudi v Venezueli.

The importance of Portuguese is also increasing in South America. Because of the influence of Brazil, is popular and taught primarily in Argentina, as well as in other countries of South America, those who form the trade union Mercosul. In Brazil are living about 200 million people speak Portuguese as their first language, such as found in Argentina, Bolivia, Paraguay and Uruguay, where there has been a dialect known as "portuñol" (from words português and español) spoken also in Venezuela. 
Enhanced by Zemanta

Injustica Unjustice Krivica

Photograph of abdomen of a pregnant womanImage via WikipediaINJUSTIÇA

  Quando uma mulher fica grávida, as amigas fazem-lhe carícias na 
barriga e dizem 'parabéns', mas ninguém apalpa os tomates do marido
e diz "excelente trabalho".

UNJUSTICE

  When a woman becomes pregnant, her friends make it caresses
belly and say 'congratulations', but nobody touches the tomatoes from
her husband and says" great job ".

KRIVICA

  Ko ženska zanosi, jo prijateljice ljubkujejo po trebuhu in ji pravijo
'čestitam'. Nihče pa se ne dotakne moževih jajc in reče 'dobro opravljeno'.  
Enhanced by Zemanta

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Uma jovem - Neko dekle

Cerveja Cuca, a picturesque name for one of th...Image via WikipediaUma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do
barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Uporniško in zelo svobodnomiselno dekle vstopi v bar, popolnoma gola. Ustavi se pred
natakarjem in reče:
- Dajte mi hladno pivo!
Natakar jo gleda in se ne premakne.
- Kaj se dogaja? - reče ona. - A še nikoli niste videli nage ženske???
- Sem, velikokrat!
- Torej, kaj gledate???
- Hočem videti, iz kje boste vzeli denar, da bi plačala pivo!

- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da
tua casa...
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso
que estás em guerra, pois não?

- Carmen, ali si bolna? ... To te sprašujem, ker sem zjutraj videla, ko je šel
zdravnik iz tvoje hiše ...
- Glej, prijateljica, včeraj sem videla, ko je iz tvoje hiše šel vojak,
vendar zaradi tega še nisi v vojni, ali ne?

Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!

Na neki zabavi se uslužbenec približa nekeu dekletu in ji ponudi viski:
- Gospa, ali bi še en kozarec?
- Ne, najleša hvala, slabo dene mojim nogam.
- Vam zaspijo?
- Ne, razširijo se!

Enhanced by Zemanta

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

SEXO A TRÊS - SEKS V TROJE

Sex 1Image via WikipediaNum bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher.
Ela aproxima-se, toda insinuante e diz: - Posso fazer uma pergunta ?
- Claro !
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias ?

E ele, empolgado, exclama:
- Clarooooo !!!
A morena esclarece:
- Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo!!


V nekem baru sreča možakar lepo rjavolasko, prijateljico svoje žene.
On se mu zarotniško približa in reče: - Ali te lahko nekaj vprašam?
- Seveda
- Ali kdaj fantaziraš o seksu v troje?
In on, zelo zainteresiran, vzklikne:
- Jasnooooo !!!
Rjavolaska pojasni:
- Torej, teci domov,  morda boš prišel še pravpčasno!!
Enhanced by Zemanta

domingo, 5 de setembro de 2010

Brasil - 182 anos do Independência- 182 let neodvisnosti

José Bonifácio de Andrada e SilvaImage by Elton Melo via FlickrO Brasil é o maior país da América Latina e o quinto do mundo em área territorial.
O Brasil comemora 182 anos de independência. Foi o único país na América que adotou a monarquia, durante todo o século XIX. Nosso país era a única monarquia no continente americano e sua economia baseava-se no trabalho escravo, exportando ouro,
diamantes, madeiras, açúcar, tabaco, algodão, café e couros. Em 25 de março de 1824, era promulgada a primeira Carta Magna do Brasil, que durou, quase inalterada, até 1891.

*Brazilija je največja država Južne Amerike in po površini peta največja na svetu.
Brazilija praznuje 182 let neodvisnosti. V Južni Ameriki je bila endina država z monarhistično
ureditvijo, ki je trajala celo XIX. stoletje. Bila je edina monarhija na ameriškem kontinentu,
katere ekonomija je slonela suženjskem delu. Izvažala je zlato, diamante, les, sladkor,
tobak, bombaž, kavo in usnje. 25. marca 1824 je bil izdan zakon "Carta magna" Brazilije,
ki je trajal skoraj brez sprememb do leta 1891.

A Constituição de 1824 situou um governo monárquico, hereditário e constitucional
representativo. O imperador, não estava sujeito a responsabilidade legal alguma;
exercia o Poder Executivo com os ministros, que eram pessoas escolhidas por ele e
também o moderador com seus conselheiros.
* Ustava iz l. 1824 je predvidela monarhistično vladavino, oblast se je prenašala dedno.
Vladar (imperator) ni bil podvržen nobenemu zakonu; izvršilno oblast je izvajal s
pomočjo ministrov, katere je sam izbral in , ki so delali po njegovih navodilih.

Os EUA foram o primeiro país a reconhecer a independência do Brasil em 1824 .
Depois o México e a Argentina, em 1825. A França foi o primeiro país da Europa a
reconhecer a independência do Brasil. Portugal não queria aceitar a independência
do Brasil. No entanto, com a ajuda da Inglaterra, os dois países chegaram a um pacto:
Portugal reconheceria a independência, e em troca o governo britânico exigiu que o Brasil
pagasse um débito de 2 milhões de libras que Portugal devia a Inglaterra. Para pagar a
indenização para Portugal o Brasil pediu um crédito à Inglaterra. O Brasil aumentou a sua
dívida externa, e a Inglaterra conseguiu lucros com o acordo. D. João VI, na ocasião
reconheceu com bastante mágoa a independência, pelo decreto de 29 de Agosto de 1825,
reservando para si o tratamento de “Imperador titular do Brasil”, e desde então,
todos os diplomas se passavam em nome Sua Majestade o Imperador e Rei.
* ZDA do bile prva država. ki je leta 1824 priznala neodvisnost Brazilije, ki sta ji
l. 1825 sledile Mehika in Argentina. Francija je bila prva evropska država, ki je priznala
neodvisnost. Portugalska neodvisnosti ni hotela sprejeti. Vendar sta državi s
posredovanjem Anglije dosegli sporazum: Portugalska je priznala neodvisnost, v zameno
pa je britanska vlada zahtevala, da Brazilija plača portugalski dolg Angliji v višini
2 miljona funt šterlingov. Za odplačilo odškodnine Portugalski je Brazilija prosil za
posojilo Veliko Britanijo. Brazilija je povečala zunanji dolg, Anglija pa je s to pogodbo
prišla do dobička. D. João VI. si je z odlokom z dne 29.avgusta 1825 nadel naziv
"Vladar (imperator) Brazilije" in od takrat so se vsi odloki izdajali v imenu
Njegovega Visočanstva Vladarja in Kralja.

Depois do reconhecimento da independência pelos portugueses, veio o reconhecimento
oficial da Inglaterra e dos demais países Europeus. A Independência do Brasil foi
resultado de um acordo político, armado por um grupo de representantes das classes
dominantes da época, que manteve a monarquia, a escravidão e o latifúndio.
No dia 12 de outubro (dia do seu aniversário), D. Pedro foi proclamado
“Imperador e Defensor Perpétuo do Brasil”. Foi José Bonifácio de Andrada e Silva
(ministro dos Negócios do Interior, da Justiça e dos Estrangeiros), que com suas
artimanhas políticas conseguiu a Independência do Brasil, proclamada em sete de
setembro
, e nada mais foi que uma atitude de cima para baixo, sem nenhuma
modificação social.
* Po priznanju njene neodvisnosti  s strani Portugalske so jo priznale še Anglija
in večina evropskih držav. Neodvisnost Brazilije je rezultat političnega dogovora,
doseženega s strani skupine predstavnikov vladajočega razreda tiste dobe, ki je ohranil
monarhijo, sužnjelastništvo in veleposestništvo. Dne 12. oktobra je bil D. Pedro
proglašen za "Vladarja in stalnega branitelja Brazilije". Neodvisnost Brazilije, ki je
bila razglašena sedmega septembra, je dosegel José Bonifácio de Andrada e Silva
(minister za notranje zdeve, pravosodje in za zunanje zadeve). Z neodvisnostjo
pa ni prišlo do nobene socialne spremembe.

No local onde foi proclamada a Independência do Brasil, está construído o conhecido
Museu do Ipiranga, que abriga objetos da época da Independência. O museu encontra-se
no bairro Ipiranga, onde os nomes das ruas lembram os personagens da história da
independência, como a majestosa avenida D. Pedro.
* Na kraju, kjer je bila proglašena neodvisnost Brazilije, je zgrajen znan muzej
"Museu do Ipiranga", ki ohranja predmete iz dobe neodvisnosti.Muzej se nahaja v
Ipirangi, kjer so ulice imenovane po zgodovinskih osebah osamosvojitve, vključno
z glavno avenijo D. Pedro.
Enhanced by Zemanta

sábado, 4 de setembro de 2010

VERDADES ABSOLUTAS - ABSOLUTNE RESNICE

“For every beauty there is an eye somewhere to...Image by Parvin ♣( OFF for a while ) via FlickrPara evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
   * Da ne bi imel otrok, se ljubi s svakinjo. Rodijo se samo nečaki...

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
   * Vse gobe so užitne. Samo enkrat ...

Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
   * Bodi dober s svojimi otroci. Oni ti bodo izbrali tvoje (starostno) zatočišče.

Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...
   * Prijatelji pridejo in grejo, sovražniki se nabirajo ...

Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo   não tinha cornos...
   * Če bi bila ženska dobra, bi Bog imel eno. In, če bi ji lahko zaupal, bi Hudič bil brez rogov ...

Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
   * Ali veste, zakaj se kruh zažge, mleko prismodi in ženska zanosi? Zato, ker se ne odstavi pravočasno ...

Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
   * Nekateri moški tako ljubijo svoje žene,da raje uporabljajo ženske prijateljev, da se njihova ne bi iztrošila ...
Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
   * Hujše od kamna v čevlju je zrno mivke v kondomu ... 

E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
    Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
   * Če se boš nekega dne počutil nekoristen ali depresiven, se spomni tegale:
    Nekoč si bil najhitrejši spermazoid v skupini!!!

Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
   * Šefi so kot oblaki; ko izginejo, postane dan zelo lep ...

O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
   * Tvoja bodočnost je odvisna od tvojih sanj. Ne izgubljaj časa ... Pojdi spat!
.
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
   * Ljubezen je kot gripa; dobiš jo na cesti, zdravi se v postelji ...
Os Homens mentiriam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto! 
   * Moški manj lažejo, če ženske ne sprašujejo toliko!
Enhanced by Zemanta

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

HOMENS... MOŠKI ...

CoupleImage by williamnyk via FlickrQUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .
KDAJ MOŠKI POKAŽE, KAKŠNE NAČRTE IMA ZA BODOČNOST?
Takrat, ko kupi 2 zaboja piva.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .
KAKŠNA JE RAZLIKA MED MOŠKIM IN ZELENIM MANGOM?
Mango dozori.

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens se consigam lembrar delas .
ZAKAJ SO SMEŠNICE O BLONDINKAH TAKO KRATKE?
Zato, da se jih moški lahko zapomnejo.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
KOLIKO MOŠKIH JE POTREBNO, DA ZAMENJAJO TOALETNI PAPIR?
Ne vemo, to se do sedaj še ni zgodilo.

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama,
a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.
ZAKAJ SO POROČENE ŽENSKE DEBELEJŠE OD SAMSKIH?
Samska pride domov, pogleda, kaj je v hladilniku in gre v posteljo.
Poročena pogleda, kaj je v postelji in gre do hladilnika.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .
ZAKAJ JE TAKO TEŽKO NAJTI LEPEGA, ČUTNEGA IN SKRBNEGA MOŠKEGA?
Zato, ker imajo običajno takšni že ljubimce.

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.
KAKO SE REČE ŽENSKI, KI VSAKO NOČ VE, KJE JE NJEN MOŽ?
Vdova.

COMO PÔR UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
KAKO PRISLILITI MOŠKEGA, DA DELA VAJE S TREBUŠNIMI MIŠICAMI?
Daljinski upravljalec postaviš med prste na nogi.

O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.
KAJ JE SKUPNEGA PRI MOŠKIH, KI POGOSTO OBISKUJEJO BARE ZA SAMSKE MOŠKE?
Vsi so poročeni.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO 'BURRA'?
Deus: para que ela te pudesse amar!!!!!!!!!!!!!
MOŠKI JE VPRAŠAL BOGA: ZAKAJ SI NAREDIL ŽENSKO TAKO LEPO?
Bog: zato, da jo lahko ljuboš.
Moški: AMPAK ZAKAJ SI JO NAREDIL TAKO 'TRAPO'?
Bog: Zato, da te ona lahko ljubi!!!!!

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
KAJ JE REKEL BOG POTEM, KO JE USTVARIL MOŠKEGA?
Mora obstajati možnost, da ustvari boljšo stvar.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...
KAJ JE REKEL BOG POTEM, KO JE USTVARIL ŽENSKO?
Vaja dela mojstra...
Enhanced by Zemanta

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Curiosidades Brasil - Zanimivosti Brazilija

The Brazilian flag flying above the plazaImage via WikipediaA Língua Portuguesa é a quinta língua mais falada do mundo por um total
de aproximadamente 191 milhões de pessoas. (The World Fact Book)
* Portugalski jezik je na petem mestu na svetu po številu ljudi, govori ga
približno 191 miljonov ljudi

A árvore mais velha do Brasil é um jequitibá-rosa com 3020 anos que se encontra no Parque Estadual de Vassununga, em Santa Rita do Passa Quatro em SP. (Rank Brasil).
* Najstarejše drevo v Braziliji je drevo "jequitibá-rosa", staro 3020 let.
Raste v parku "Parque Estadual de Vassununga",Santa Rita do Passa Quatro,
SP (São Paulo).

O Brasil tem a frota de helicópteros que mais cresce no mundo. O tráfego
de helicópteros em São Paulo é o terceiro maior do mundo (Revista Veja)
* Brazilija ima helikoptersko floto, ki raste najhitreje na svetu. promet s
helikopterji v Sao Paulu je na tretjem mestu na svetu.

O teatro mais antigo em atividade no Brasil, é o de Ouro Preto, Minas Gerais
que está em funcionamento desde 1769 (Rank Brasil).
* Najtarejše aktivno gledališče v Braziliji je Ouro Preto, Minas Gerais,
ki deluje od leta 1769.

A bandeira brasileira hasteada na Praça dos Três Poderes, em Brasília é a
maior bandeira hasteada no mundo. Por não suportar o vento e rasgar, ela é
trocada mensalmente. Cada mês um estado brasileiro diferente é responsável
pelos custos da nova bandeira. (Site do Vestibular).
* Brazilska zastava, obešena na drogu na trgu Praça dos Três Poderes v mestu Brasília,
je največja obešena zastava na svetu. Da se ne bi strgala na vetru, jo mesečno
zamenjajo. Vsak mesec je druga brazilska država odgovorna za stroške nove zastave.

Nos rios amazônicos, já foram descobertas 1.500 espécies de peixes, mas
estima-se que exista pelo menos o dobro. Isso é quinze vezes mais do que
todas as espécies de peixes encontradas nos rios da Europa. (Revista Veja)
* V Amazonki in njenih pritokih so odkrili 1.500 vrst rib, predvideva pa se,
da jih je skuapj še enkrat več. To je petnajstkrat (15-krat) več, kot je vrst rib
v evropskih rekah.

Entre São João Del Rei e Tiradentes ém Minas Gerais ainda circula a mais
antiga Maria-Fumaça do mundo (desde 1881). Ela faz um percurso de 12 km. (Rank Brasil)
* Med krajema São João Del Rei in Tiradentes (Minas Gerais) še vedno vozi najstarejša
prana lokomotiva na svetu (od leta 1881). proga je dolga 12 km. 

                      http://www.youtube.com/watch?v=TL3meaDFuz4
   
Joinville, em Santa Catarina cedia todos os anos o maior festival de dança do
mundo, que reúne 6.000 participantes de 30 países. (Revista Istoé)
* V kraju Joinville, Santa Catarina je vsako leto največji plesni festival na svetu.
Sodeluje 6000 nastopajočih iz 30 držav. 

http://www.youtube.com/watch?v=xx-pACn2kfM&feature=related
Enhanced by Zemanta

domingo, 29 de agosto de 2010

Contra o racismo * Proti racizmu

Britsh Airways B747-400Image by npicturesk via FlickrCaso verídico * Resnični dogodek - British Airways

A situação que se segue aconteceu num vôo da British Airways, entre  Joanesburgo (África do Sul) e Londres.
* Dogodek, opisan v nadaljevanju, se je zgodil na letu Britsh Airways na liniji Johanesburg (Južna Afrika) - London
 Uma mulher (branca), de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar  em classe económica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
* Neka ženska (belka), stara približno 50 let, je prišla do svojega prostora v
eknomskem razredu in videla, da je njen sedež poleg črnca.
 Visivelmente perturbada, chamou a hospedeira de bordo.
* Vidno razburjena je poklicala stevardeso.
 -'Algum  problema,minha senhora?' - perguntou a hospedeira.
* - 'Imate kakšne probleme, gospa?' - je vprašala stevardesa.
 -'Não vê?' - respondeu a senhora -'Vocês colocaram-me ao lado de um
 negro. Não posso ficar aqui. Tem de me arranjar outro lugar.'
*-'Ali ne vidite?' - odgovori gospa - 'prostor ste mi dali ob črncu.
 Ne morem ostati tukaj. Morate mi najti drug prostor.'
 -'Por favor, acalme-se!'- disse a hospedeira -'Infelizmente, todos os
 lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum
 disponível'.
* -'Prosim, če se umirite!' - je rekla stevardasa. - 'Na žalost so vsi sedeži zasedeni.
 Vendar grem pogledat, če morda le ni kje kakšen prost sedež.
 A hospedeira afasta-se e volta alguns minutos depois.
* Stevardesa odide in se čez nekaj minut vrne.
 - Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre em classe
 económica. Falei com o comandante e ele confirmou que temos apenas um
 lugar em primeira classe'.
* - Gospa, kot sem rekla, ni prostega sedeža v ekonomskem razredu. Govorila sem
s komandantom in on je potrdil, da imamo samo še en prost sedež v prvem razredu.
 E antes que a mulher fizesse algum comentário, a hospedeira continua:
* In še predno je lahko ženska karkoli rekla, je stevardesa nadaljevala:
 - Veja, não é comum que a nossa companhia permita que um passageiro da
 classe económica se sente na primeira classe. Porém, tendo em vista as
 circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um
 passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
*- Ni v navadi, da naša družba dovoli potniku iz ekonomskega razreda sedeti v prvem
 razredu. Vendar komandan glede na okoliščine smatra, da je nevzdržno
 siliti potnika sedeti poleg neprijetne osebe.'.
 E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
* Stevardesa se je obrnila proti črnemu gospodu in nadaljevala:
 - Portanto, senhor, caso queira, por favor pegue na sua bagagem de
 mão, pois reservamos para si um lugar em primeira classe...'
* Zato torej, gospod, če želite, vzemite svojo ročno prtljago, za vas smo rezervirali
sedež v prvem razredu...
 Todos os passageiros que, estupefactos assistiam à cena, começaram a  aplaudir.
* Vsi potniki, ki osupli gledali sceno, so pričeli ploskati
 Se é contra o racismo, envie esta mensagem aos seus amigos.
* Če ste proti rasizmu, posredujte to zgodbo svojim prijateljem
Enhanced by Zemanta