ESPOSA SURDA - GLUHA SOPROGA

ESPOSA SURDA....

- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste
para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que
perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o
ouviu.
- Certo?
- Está certo.

À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo! 

GLUHA SOPROGA .... 

- Kakšen je problem vaše soproge?
- Gluhost. Skoraj nič ne sliši.
- Torej, naredili boste sledeče: predno jo pripeljete, naredite doma test,
da bomo lažje naredili medicinsko diagnostiko.
Ne da bi ona opazila, govorite z njo normalno na določeni razdalji in se približujte, dokler
vas ne bo slišala. Nato povejte zdravniku, koliko ste bili oddaljeni od nje, ko vas je slišala.
- V redu?
- Da, v redu.

Zvečer, ko je žena pripravljala večerjo, se je starček odločil, da naredi preizkus.
Izmeril je razdaljo do žene.
In si mislil: “oddaljen sem 15 metrov. Gremo.”

- Marija, kaj bo za večerjo?

  Tišina.

Približa se na 10 metrov:
- Marija, kaj bo za večerjo?
 
 Tišina.

Obstane na razdalji 5 metrov:
- Marija, kaj bo za večerjo?

  Tišina.

Na koncu pride za hrbet žene in zopet vpraša:
- Marija, kaj bo za večerjo?

- Piščanec, kruce fiks ... Že četrtič sem ti odgovorila!

Como é que consegue - Kako vam uspe?

Assunto: Casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20

    O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o

motivo de todas as conversas na aldeia. Um ano depois do casamento, o casal

apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.

    A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:

    «É espantoso. Como é que consegue na sua idade?» O velho sorri e diz :

«Tem de se manter o motor a trabalhar.»

    No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento

do segundo filho.

    A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso

velhote, dizendo-lhe: «O Senhor é incrível. Como é que consegue?»

    O velho sorri e diz : «Tem de se manter o motor a trabalhar.»

    Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do

terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o

nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz: «O Senhor é de

facto incrível. Como é que consegue?»

    O velho sorri e diz: «É como já lhe disse, tem de se manter o motor a

trabalhar.»

    A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e

diz-lhe : «Bom, creio que é altura de mudar o óleo, este ja saiu preto.»

Dogodek: Poroka 80 letnega starca in 20 letnega dekleta

Poroka 80 letnega starca in 20 letnega dekleta je bila tema vseh pogovorov

v naselju.  Leto po poroki pride par v bolnišnico, da bi ona rodila prvega sina. 

Babica pride iz porodniške sobe čestitat starcu in mu reče:

“Osupljivo. Kako vam to uspe pri vaši starosti?”

Starec se nasmeji in reče: “Motor je potrebno vzdrževati, da deluje.”

Naslednje leto se par zopet pojavi v bolnišnici za rojstvo drugega sina.

Ista sestra pomaga pri porodu. Pride čestitat našemu starcu in mu reče:

“Gospod, vi ste neverjetni. Kako vam to uspe?”

Starec se nasmeji in reče: “Motor je potrebno vzdrževati, da deluje.”

Še eno leto je mimo in par se pojavi v bolnišnici za rojstvo tretjega sina.

Ista sestra zopet pomaga pri rojstvu. Po rojstvu gre do starca, se mu smeje in reče:

“Gospod, dejansko ste neverjetni. Kako vam to uspe?”

Starec se nasmeji in reče: “Kot sem vam že rekel, motor je potrebno vzdrževati, da deluje.”

Sestra se še kar smeji, ga potreplja po ramenih in mu reče: “Mislim, da je že čas, da

zamenjate olje. Tale sin je črn.”

9 ali 10 zapovedi - 9 ou 10 mandamentos

DEPENDE

Manuel estava na aula quando a professora pergunta:
- Manuel, quantos são dois e dois?
- DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.

- Muito giro, você parece que é mesmo do contra!
  Diga lá agora; quem descobriu o Brasil?

- DEPENDE, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá
  estava.

- Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo?
  Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?

- Bom... DEPENDE professora!
- Como é que é DEPENDE?...

- DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as
  mulheres não podem desejar a mulher do próximo!

DEPENDE..., sussurra a professora.

ODVISNO

Pri pouku učiteljica vpraša Manuela:
- Manuel, koliko je dva in dva?
- ODVISNO, učiteljica. Če sta številki zapisani ena poleg druge, je 22, če pa navpično
  ena nad drugo, je 4.

- Zelo luštno, izgleda, da se rad zoperstavljaš!
  Povej zdaj, kdo je odkril Brazilijo?

- ODVISNO! Če se nanaša na leto 1500, je bil to Pedro Álvares Cabral, če pa pred letom 1500, je bil to
  Indijanec, ki je tam že živel.

- Ah! Domišljaš si, da si zelo intelegente, ali ne, Manuel?
  Zdaj mi povej, koliko svetih zapovedi imamo? Katere so te zapovedi?

- V redu ... ODVISNO, učiteljica!

- Kako je ODVISNO ? ...

- ODVISNO. Če so za moške, je to deset zapovedi. Toda če so za ženske, jih je devet, ker si ženska ne more želeti žene bližnjega.

ODVISNO ...,  šepeta učiteljica

Café sem açúcar - Kava brez sladkorja

Duas amigas


- Olá como vai? Quanto tempo! Como vai teu marido?


- Você não soube? Elle morreu faz quinze dias.


-  Ah, não sabia. Meus pêsames.
    E como é que foi?


- Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado 
   ai veio um ônibus e passou por cima dele.


- Mas que coisa triste. O que é que você fez?

- Tomei café sem açúcar mesmo.

Dve prijateljici


- Živjo, kako kaj? Minilo je že nekaj časa! 
  Kako kaj tvoj mož?


- Ali nisi vedela? Umrl je pred petnajstimi dnevi.


- Ah, nisem vedela! Kaj se je zgodilo?


- Prosila sem ga, da gre v trgovino po sladkor. Ko je 
   šel tja, ga je povozil avtobus.


- Kako žalostno! In kaj si ti storila?

- Pila sem kavo brez sladkorja.