sábado, 26 de fevereiro de 2011

Virgem - Devica

Presepio - NativityImage by Alessandra Cimatti via FlickrTemos a ouvir bem os filhos
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca!
E começa a  chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires
 como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês
 na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a
 menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu
  namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta
metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou
pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo
exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os
fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas
na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas
e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe
baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou
 ser a vaca!!!!
Otroke moramo dobro poslušati

Družina je pri mirnem kosilu, ko iznenada 12 letna hčerka reče:
- Imam novico. Nisem več devica! Sem krava!
In začne presunljivo jokati, z rokami na obrazu.

Za mizo smrtna tišina! Nenadoma se prične medsebojno obtoževanje:

- Poglej se! - reče mož ženi. To je zato, ker se oblačiš kot ena cenena
  prostitutka in mečeš oči za prvim bedakom, ki ga vidiš na cesti. Jasno, da se
  je to moralo zgoditi, ko ji je mama vsak dan za vzor.

Oče se obrne še proti drugi hčeri, stari 25 let
- In tudi ti, ki si svojim klovnom ljubimcem na kavču in te zavaja pred deklico.
Mati se ne zadrži več in vpije:
- A tako! .. In kdo je bedak, ki polovico plače zapravi za prostituke in se
  od njih poslavlja na vratih pred hišo? Ali pa misliš, da so otroci slepi?
  In za povrh, kakšen lep vzor daješ, ko plačuješ to slaboumno kabelsko TV.
  Vse vikende preživiš ob gledanju pornografije pete kategorije, nato pa končaš
  v kopalnici ob ječanju in stokanju?

Nepotolažena, na robu zloma, z očmi polnih solz, s tresočim glasom prime mati hčerino
roko in jo potiho vpraša: 
- Kako se je to zgodilo, hčera moja?
Deklica med ihtenjem odgovori:
- Učiteljica me je dala vemn iz Jaslic!

Zdaj je Luisa Devica. Jaz bom krava!!!



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sábado, 12 de fevereiro de 2011

NEWS - NOTÍCIAS - NOVICE

JeepImage via WikipediaUm tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Tip pride domov in najde prijatelja s svojo ženo v lastni postelji. 
Vzame pištolo in ga na mestu ubije.
Žena jezno komentira:
- Če boš nadaljeval s takšnim obnašanjem, boš ostal brez vseh prijateljev...

O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
 
Avtomehanik stranki:
- Nisem uspel popraviti zavor, sem pa uredil zvok hupe!


No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Pozno popoldne na zdravniškem pregledu pove zdravnik slabo novico:
- Gospa, samo še šest ur boste živeli.
Obapana odhiti ženska domov in vse pove možu.
Oba sta se odločila, da bosta preostanek njenega življenja seksala.
Opravita enkrat, ona želi še. Ponovno opravita , ona prosi še.
Ko končata še tretjič, bi ona še. Mož:
- Oh, Marija, dovolj bo! Zjutraj moram zgodaj vstati. Tebi ni treba!!!

Impotência masculina           

Duas amigas encontram-se ocasionalmente.

Elas já não se viam há muito tempo e começaram a pôr a conversa em dia...
- Então como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... O meu marido está com um grande problema....
- Que problema ?
- Está Impotente a 300%...
- A 300% ?! Eu só conhecia a 100%....
- A 100% eu já sabia, mas agora entalou os dedos numa porta e para agravar
o problema tem a língua queimada...

Moška impotenca:

Dve prijateljici sta se občasno srečevali.

Nekaj časa se že nista videli in začneta pogovor ...
- Torej kako ti gre? vse v redu s teboj?
- Gre nekako... Moj mož ima velik problem
- Kakšen problem?
- On je 300% impotenten...
- 300% ?! jaz poznam samo 100%...
- 100% sem že poznala. Ampak zdaj je vtaknil še prste med vrata, za povrh   ima pa še jezik vnet...

ÚLTIMAS NOTÍCIAS Di LUANDA :

'Gémeo tenta  suicidar-se e mata o irmão por engano'

ZADNJE NOVICE IZ LUANDE:

'Dvojček se je hotel ubiti, pa se je zmotil in ubil brata'

CURVA PERIGOSA
O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.
Então ele não teve dúvidas: Virou à direita!

NEVAREN OVINEK
Modie je vozil po cesti, ko je zagledal ob cesti opozorilo:
'Nevaren ovinek levo'
Torej ni imel problema, kam: zavil je desno!


LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou
decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão.
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!

PRODAJALNA ČEVLJEV
Manuel je bil v ponedeljek v trgovini s čevlji. Izbiral je in izbiral in končno se
je odločil za par čevljev.
Prodajalec je prinesel čevlje, vendar ga je opozoril:
- Gospod, na te čevlje se noge navajajo prvih pet dni.
- Ni problema: obul jih bom šele naslednjo nedeljo!!


O soldado Damião das FAPLA  estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro
soldado a guiar.  O Damião apontou para a cabeça do motorista e fez a pergunta
de segurança :
- Você sabe qual é a senha?
- Sei !
- Então tudo bem, pode passar.

Vojak Damjan iz SV je bil na straži, ko se približa jeep, ki ga je vozil drug vojak.
Damjan nameri v glavo voznika in mu postavi varnostno vprašanje:
- Ali poznate tajno geslo?
- Poznam!
- Torej vse v redu, lahko greste naprej.
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sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Pequeno-almoço Zajtrk

Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.
Ele levava a correspondência a toda a vizinhança
e tratava-os de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou à primeira casa do seu giro (obhod), foi recebido pela
família que ali estava.
Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam  com uma linda camisa .

Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa isco  para pesca.

Na quarta casa ele foi recebido à porta uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola
transparente  e minúscula  .
Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro)

Subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele
jamais tinha experimentado.
Quase morria de enfarte...
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável (nenasitna)

Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamento surpreendidi com um
enorme pequeno-almoço:
ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja.

Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso.
Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.

-Tudo isto foi muito marvilhoso, mas porquê a moeda de 2 euros? – perguntou ele.
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era seu último dia de trabalho. E que nós deveríamos oferecer-lhe algo especial.

- Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer.

E ele disse:
- Fode o!! .. dá lhe 2 euros!

... e pequeno-almoço é que foi uma idea minha ...

Po 35 letih službovanja kot poštar je prišel Janezov zadnji dan službe. Vsej soseki je ljubeznivo
odnesel pošto.

Ko je prišel do prve hiše svojega obhoda, ga je tam sprejela vsa družina. Vzklikali so njegovo ime
in mu podarili lepo srajco.

V drugi hiši so ga obdarili s škatlo najboljših cigar.

Pri tretji hiši so vedeli, da je ribič in mu podarili škatlo vab za ribolov.

V četrti hiši ga je ba vratih pričakala zapeljiva blondinka, oblečena v prozorno kratko majico.
Prijela ga je za roko, ga peljala noter in nežno zaprla vrata.

Povzpela sta se po stopnicah v sobo in se ljubila na način, ki ga on še ni izkusil.
Skoraj je umrl zaradi infarkta...
Ženska je naredila vse, res je bila nenasitna.

Ko že ni mogel več, sta šla dol v kuhinjo, kjer ga je znova presenetila z ogromnim zajtrkom:
jajca, svinjina, pršut, kruhki in pomarančni sok

Ko je bil res zadovoljen, mu je ponudila še šalico ekspres kavice. Ko je pripravljala
kavo, je ob skodelici za kavo videl kovanec za 2 eura.

-Vse je bilo zelo čudovito, ampak zakaj kovanec za 2 eura? – jo vpraša.

- Torej, včeraj zvečer sem možu povedala, da je danes vaš zadnji delovni dan, zato bi vam ponudila
nekaj posebnega.
- Vprašala sem ga, kaj bi on želel, da vam ponudiva.

On je rekel:
- Jebi ga! ...daj mu 2 eura!

... zajtrk je pa bil moja ideja ...

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Taxista e mulher - Taksist in ženska

Crazy Taxi remote control carImage via WikipediaConversa no táxi

Uma mulher, com a filha de 11 anos, vão de noite num taxi para casa.
No caminho, a menina vê mulheres de mini-saia e carteirinha.
- Mãe, o que é que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho, respondeu a mãe.

O taxista rindo diz:

- Diga a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes
que lhes paguem para fazer sexo!!!

Todos ficaram calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamã?
- Claro filha!!... Então como achas que nascem os taxistas?

NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS...


Razgovor v taksiju

Zvečer se je neka ženska z 11 letno hčerko peljala s taksijem domov.
Ob cesti je deklica videla ženske s torbicami v mini krilih.
- Mami, kaj te ženske počnejo?
- Čakajo na svoje može, da pridejo z dela, je odgovorila mama.

Taksist v smehu reče:
- Povejte resnico punci ... To so prostitutke, čakajo svoje stranke,
  ki jim plačajo za seks!!!

Vsi utihnejo, nakar deklica vpraša:
- Mami, ali imajo tudi te ženske otroke?
- Seveda, hčera!  ... Kdo pa misliš, da rodi taksiste?

NE MEŠAJ SE V RAZGOVOR DRUGIH ...
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terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

PLAYPIG


Psiquiatra para o paciente:

- O senhor vai parar beber cerveja, durante um ano    só vai beber leite

- Outra vez, doutor?

- O que, o senhor já fez esse tratamento?

- Já, durante os primeiros meses da minha vida...




Psihiater pacientu:


- Gospod, nehali boste piti pivo, eno leto pijte samo mleko.

- A že spet, doktor?

-  Kako, ali ste že imeli to zdravljenje?

- Že, v prvih mesecih mojega življenja...