domingo, 1 de abril de 2012

Vida - življenje - life


Está explicada a vida

No primeiro dia, Deus criou a vaca.

Deus disse:
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60
anos.'

A vaca disse:
É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'.

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E disse: 

'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'

O cão disse:

'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse:

'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida

O macaco disse:

'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?

'Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:

'Come, dorme, brinca, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.

O Homem disse:

'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.

Pode ser?'.

'Ok', disse Deus. 'Negócio fechado.'

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, divertimo-nos e não fazemos nada.
Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida! 


To obrazloži življenje


Prvi dan je Bog ustvaril kravo. Bog reče:


“Šla boš na podeželje, kjer boš s kmetom cel dan trpela pod soncem in boš dajala
mleko in s tem oskrbela kmeta. Dam ti 60 let življenja”


Krava reče:
“Dal si mi težko življenje in hočeš, da živim 60 let. Daj mi samo 20 let in vrnem ti preostalih 40”.


In Bog se je s tem strinjal.


Drugi dan je Bog ustvaril psa. In reče: 


“Sedi cel dan blizu vrat tvojega doma in lajaj na vsakega, ki vstopi ali gre blizu mimo. Dam ti 20 let življenja”


Pes reče: 


To je veliko časa za lajanje. Daj mi samo 10 let in ostalih 10 ti vračam.”


Bog se je strinjal. 


Tretji dan je Bog ustvaril opico. In reče:


“Zabavaj druga bitja, izvajaj opičje norčije, da se bodo zelo smejali. Dam ti 20 let življenja.


Opica reče: 


”Kako utrudljivo, opičje norčije vseh 20 let!? Mislim, da ne. Pes ti je vrnil 10 let, tudi jaz bom to storil, v redu?”
Bog se je strinjal.


Četrti dan je Bog ustvaril človeka. Bog reče:


“Jej, spi, igraj se, zabavaj se. Nič ne delaj, enostavno uživaj. Dam ti 20 let življenja”


Človek reče:


“Kaj!? Samo 20 let? Niti pomisli ne na to! Storila bova sledeče: zadžal bom 40 let, ki jih je vrnila krava in še po 10 od psa in opice. To je skupaj 80. 
Ali lahko?!”


”Ok”, reče Bog. “Posel je sklenjen.”


In zato prvih 20 let jemo, spimo, se igramo, se zabavamo in nič ne delamo.
Naslednjih 40 let garamo, da bi preskrbeli našo družino. 
Naslednjih 10 let izvajamo opičje norčije, da bi zabavali naše vnuke in zadnjih 10 let sedimo na verandi in na vsakega lajamo.


Tako je pojasnjeno življenje! 

5 HISTORIAS - 5 ZGODB


CONVERSA DE GALOS

Diz um galo para outro:
- Vamos ao talho?
O outro galo, com ar muito surpreendido e aterrorizado, pergunta:
- Fazer o quê?
- Daaahhh!... Ver galinhas nuas!...

POGOVOR MED PETELINI


Reče petelin drugemu:
- Gremo k mesarju?
Drug petelin, presenečen in zgrožen, vpraša:
- Po kaj pa?
- Ha...! Gledat nage kure!...  

COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem
lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e
como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo,
mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- "Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem
um ataque e pensa:
- Filha da...! Estúpida! Não me acordou... Nisto olha para a
mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:

- "... São seis horas, levanta-te!"

SPORAZUMEVANJE MOŽ / ŽENA


Mož in Žena že tri dni ne govorita ... Pa se mož spomni, da ima naslednji dan zelo zgodaj sestanek
v pisarni. Ker mora zjutraj zelo zgodaj vstati, se odloči, da bo prosil ženo, da ga zbudi. Ker pa med seboj nista govorila, napiše na papir:
- “Zbudi me zjutraj ob 6:00.”
Naslednji dan vstane in, ko pogleda na uro, je 9:30. Mož pobesni in si misli:
- Prekleto...! Neumnica! Ni me zbudila ... V tem pogleda proti nočni omarici in opazi list papirja,
na katerem je napisano:


- “... Ura je šest, vstani!”

O CHEQUE

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da
pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos. Pede para a
filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe
que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à
mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reacção dela?

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

ČEK


Hčerka je stara 18 let in oče je ves vesel ob pošiljanju poslednjega čeka bivši ženi, kateri je 
mesečno za hčerko plačeval 17 let. Hčerko prosi, da pride in mu pove, kakšen izraz je imela
mati, ko ji je povedala, da je to zadnji ček, ki ga je od njega prejela. Hčerka odnese mami ček in se
vrne k očetu, da mu prenese njen odgovor.
- Povej hčerka, kakšna je bila njena reakcija?


- Rekla mi je,da ti povem, da nisi moj oče

NA FARMÁCIA

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido  na cama com a mulher
do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!

V LEKARNI


Neka ženska vstopi v lekarno in reče...
- prosim, radi bi kupila arzenik.
Farmacevt vpraša:
- S kakšnim namenom?
- Da ubijem svojega moža.
- Ampak za to vam tega ne smem prodati!


Ženska odpre torbico in iz nje izvleče fotografijo, na kateri sta v postelji njen mož
in lekarnarjeva žena ...


- Ah, nisem vedel, da imate recept!

SÍNDROME DO PÉNIS GRANDE

Um funcionário de uma agência funerária trabalhava à noite para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.
Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como José C..., que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu em toda sua vida.
- Desculpe-me, Sr José - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para estudos e para a posteridade...
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é a sua mulher.
- “Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Algo que nunca viste e nunca verias se não fosse desta forma. Nem vais acreditar!!! “
Abre o frasco, e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- “Oh, meu Deus, o José morreu???!!!... “

Moral da história:  Nunca leve trabalho para casa!


SINDROM VELIKEGA PENISA


Uslužbenec pogrebnega zavoda je delal ponoči, da bi pregledal trupla, preden jih pokopljejo ali kremirajo.
Neke noči je pregledoval telo nekega moškega z imenom Janez C…, ki naj bi bil kremiran, ko je odkril,
da ima pokojnik največji penis, kar jih je kdaj videl v svojem življenju.
- Oprostite mi, g. Janez – razmišlja uslužbenec – amapk s to ogromno stvarjo vas ne morem poslati v krematorij. Ostati mora ohranjen za raziskave in in bodočnost…
S skalpelom odstrani penis, ga spravi v kozarec in gre domov.
Najprej ga je hotel pokazati svoji ženi.
- “Draga, moram ti pokazati nekaj neverjetnega. Nekaj takega, česar še nisi videla in nikoli ne boš. Ne boš verjela!!!”
Odpre kozarec in ona, ko vidi vsebino, prestrašeno zavpije:
- “Oh, moj Bog, Janez je umrl???!!!...”


Nauk zgodbe:  Nikoli ne nosi svojega dela domov!