Porsche

Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam: 
-Onde conseguiste isto? 
Ele calmamente responde: 
-Acabei de comprar. 
-Com que dinheiro? Perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche! 
-Bem, este custou 15 dólares! 
E os pais esbracejaram ainda mais: Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? 
- A senhora logo acima na rua. Não sei o seu nome, mudou-se recentemente para cá. Ela viu-me passando de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o Porsche por 15 dólares. 
-Santo Deus! Gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? João, vai lá imediatamente para ver o que está acontecendo. 
O pai foi até à casa da senhora enquanto ela calmamente plantava petúnias no seu jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que havia ela feito aquilo. 
-Bem, disse ela, esta manhã o meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando em serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havai com a secretária e que não pretende voltar. Pediu-me que lhe vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, e eu vendi! 
 

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

16 letni fant pride domov s Porschejem in starša zavpijeta:

- Kje si to dobil?

On mirno odgovori:

- Uspel sem ga kupiti.

- S katerim denarjem? Vprašata. – Veva, koliko stane Porsche!

- Dobro, ta je stal samo 15 dolarjev!
Oče in mama sta še bolj krilila z rokami: kdo bi prodal takšen avto za 15 dolarjev???

- Gospa zgoraj na cesti. Ne vem njenega imena, šele nedavno se je tja preselila.

Videla me je, ko sem šel mimo s kolesom in me vprašala, če bi rad kupil Porscheja za 15 dolarjev.

- Sveta Marija! – je stokala mati. Najbrž zlorablja otroke. Kdo ve kaj potem storila?

Jože, pojdi takoj tja da izveš, kaj se dogaja.

Oče je je prišel do gospejine hiše, ko je sadila petunije na njenem vrtu. Predstavil se ji je, da je oče fanta, kateremu je prodala Porsche in jo vprašal, zakaj je to storila.

- Dobro, je rekla, danes zjutraj me je klical mož. Mislila sem, da je na službenem potovanju, toda odkrila sem, da je zbežal na Havaje s svojo tajnico in, da se ne namerava vrniti. Prosil me je, naj prodam Porscheja in mu pošljem denar. In sem ga prodala!

 

(Ženske so ali pa niso čudovite ?!)

O Barbeiro - Brivec

O Barbeiro 

Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta:
«Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 2 horas!».

O homem sai.

Passam mais alguns dias e o mesmo homem volta à barbearia e pergunta:
 «Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha de novo em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 3 horas!».

O homem sai.

Passa uma semana e o mesmo homem entra na barbearia e pergunta de novo:
«Quanto tempo demora até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em sua volta e responde:
«Mais ou menos 1 hora e meia!».

O homem sai.

O barbeiro vira-se para um seu amigo que se encontrava na barbearia e diz-lhe:
«Oh Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que  entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca mais volta».

Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir
histericamente.

O barbeiro curioso pergunta-lhe:
«Então? Onde é que ele vai depois daqui?»

O amigo Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas, pára de dar gargalhadas e responde-lhe:

«O tipo quando sai daqui vai p'ra tua casa!».

Brivec

Nek možakar vstopi v brivnico in vpraša:

«Kdaj bom jaz na vrsti?»
Brivec pogleda po brivnici in odgovori:

«Približno 2 uri!».

Možakar gre ven.

Mine nekaj dni, ko se možakar vrne in vpraša:

 « Kdaj bom jaz na vrsti?»
Brivec še enkrat pogleda po brivnici in odgovori:
«Približno 3 ure!».

Možakar gre ven.

Mine teden, ko se možakar vrne in vpraša:

 « Kdaj bom jaz na vrsti?»
Brivec še enkrat pogleda po brivnici in odgovori:
«Približno 1 ura in pol!».

Možakar gre ven.

Brivec se ozre k svojemu prijatelju, ki je bil tam in mu reče:

«Pavle, naredi mi! Pojdi za tem možakarjem

, da vidiš, kam. Tip vedno, ko pride, vpraša, kdaj bo na vrsti, a se nikdar ne vrne».

Čez nekaj minut se Pavle vrne v brivnico in se histerično smeji.

Brivec je radoveden in ga vpraša:
 «Torej? Kam odide od tukaj?»
Pavle dvigne glavo, obriše solze, se neha krohotati in odgovori:

«Tip gre od tukaj v k tebi domov!».

O JANTAR DE DESPEDIDA DO PADRE - Poslovilna večerja vaškega župnika

O JANTAR DE DESPEDIDA DO PADRE!

 Jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.

Poslovilna večerja vaškega župnika!

Po 25 letih dela na čelu fare je župnik na poslovilni večerji imel govor:

- Prvi vtis o tej fari sem dobil ob prvi spovedi, ki sem jo poslušal. Oseba je priznala, da je ukradla TV sprejemnik, denar svojim staršem. V podjetju, kjer je delal, je imel ljubezenske avanture z ženami svojih prijateljev. Udejstvoval se je tudi s trgovino z drogami, svojo sestro pa je okužil s spolno boleznijo. Bil sem prestrašen. Med tem je tekel čas dalje, spoznal sem, da je fara polna odgovornih vaščanov z veliko vrednotami in privržena veri.

Z zamudo je prišel tudi župan, da počasti župnika. Opravičil se je za zamudo in pričel svoj govor:

- Nikoli ne bom pozabil dneva, ko je župnik prišel v našo faro. Kako bi le mogel? Imel sem čast, da sem šel prvi k njemu k spovedi.

Sledila je strašljiva tišina.

Carantania Karantanija 658 - 828

* Under the name Carantania (658 to 828), Slovenia was the first example of democracy in Europe and has been considered as a model in the development of Western democracies.

Carantania's capital was most likely Karnburg (Slovene: Krnski grad) in the Zollfeld Field (Gosposvetsko polje), north of modern-day town of Klagenfurt (Celovec), Austria

Before  the state of Carantania probably became parts of the King Samo’s empire in the 630’s as well (Samo’s tribal association)

* Sob o nome de Carantania (658 ate 828), a Eslovénia foi a primeira democracia da Europa e foi considerada como um modelo no desenvolvimento da democracia ocidental.

Capital da Carantania era mais provável Karnburg (esloveno: Krnski grad) no Campo Zollfeld (Gosposvetsko Polje), ao norte da cidade moderna de Klagenfurt (Celovec), Áustria

Antes de o estado de Carantania provavelmente tornou-se partes do império do Rei Samo (Associação tribal do Samo) no cerca de ano 630.

 * Pod imenom Karantanija (658 do 828) je bila Slovenija primer prve demokracije v Evropi in  je bila upoštevana kot model pri razvoju zahodnih demokracij.

Glavno mesto Karantanije je bil verjetno Krnski grad (nemško Karnburg) na Gosposvetskem polju (nemško Campo Zollfeld) , severno od današnjega Celovca

(Klagenfurt).

Pred tem je verjetno postala država Karantanija del velikega Samovega kraljestva

(Samova plemenska zveza, okrog l. 630).

Anedota - Anekdota

 Anedota de 1ª classe de salão 

Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
-'Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes,anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?'
-'Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!'
-'Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!'
E a professora continua com o seu interrogatório:
-'Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz 'piu-piu'?'
-'Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!'
-'Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!'
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe

fazer, ao que o menino
Carlinhos respondeu afirmativamente:
-'Sra Professora! O que é que tem ponta redonda e vermelha, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, e as mulheres

   gostam de pôr na boca?'
-'MENINO CARLINHOS! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!'

-'Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo era só para complicar!'

Anekdota iz 1. razreda osemletke

Učiteljica 1. razreda preizkuša bistroumnost svojih učencev:

-  ‘Lojzek! Kaj ima 4 tace, brke, pleza na vrh strehe, ima olivo v ustah in mijavka?’

- ‘Z olivo v ustah? Nimam pojma, ga. učiteljica!’

- Oh Lojzek! To je maček! Oliva v ustah je samo zato, da vprašanje zakompliciramo!’

Učiteljica nadaljuje z vprašanji:

- Darkec! Kaj ima 2 taci, kljun, perje, dela gnezda, ima očala in dela ‘čiv-čiv’?’

- Z očali? Nimam pojma, ga. učiteljica!’
- Oh Darkec! To je ptič! Očala so samo zato, da vprašanje zakompliciramo!

Nezadovoljna z rezultati je vprašala razred, če ima kateri od učencev vprašanje za njo.  Karlek je odogovoril, da ima:

- Ga. učiteljica! Kaj ima zaokroženo in rdečo konico, se raztegne in skrči, spodaj ima dve žogi in ženske to rade dajo na usta?’

- KARLEK! NE DOVOLIM TI NEPRIMERNEGA IZRAŽANJA PRI MOJIH URAH! VEN IZ RAZREDA!’

- ‘Umirite se, ga. učiteljica! To je šminka! Žoge spodaj so samo zato,  da vprašanje zakompliciramo!

500 EU

Alentejano

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele.
Os dias passam e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500 euros do meu salário.
- Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada!

- Pois, mas atão um erro eu ainda tolero; agora dois acho um abuso!!!

Alentežan

Da bi preveril poštenost nekega Alentežana, mu je šef pri plači dal 500 EU preveč. Minili so dnevi vendar delavec ni nič rekel.

Naslednji mesec je je šef naredil obratno: dal mu je 500 EU premalo.

Še isti dan pride delavec v pisarno, da bi govoril z njim:

- Napaka, mislim da ste se zmotili in mi pri plači dali 500 EU premalo.

- Ah?! Zanima me, zakaj niste nič rekli prejšnji mesec, ko sem vam plačal 500 EU preveč!

- Torej, eno napako lahko spregledam, ampak dve je pa preveč!!!

Burro - Osel

Burro

Era uma vez um rei que queria ir pescar.

Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do estado do tempo
para as próximas horas.
Este assegurou-lhe que não iria chover .

Como a noiva do monarca vivia perto de onde ele iria, ele colocou o
seu fato mais elegante. No caminho, ele encontrou um camponês montando
seu burro que viu o rei e disse:
- "Majestade, é melhor regressar ao palácio porque  vai chover muito."
É claro que o rei ficou pensativo: - "Eu tenho um meteorologista muito
bem pago que me disse o contrário. Vou seguir em frente. "

E assim fez ... e, claro, choveu torrencialmente. O rei ficou
encharcado e a namorada riu-se dele ao vê-lo naquele estado.

Furioso voltou para o palácio e despediu o seu empregado.
Ele convocou o camponês e ofereceu-lhe o trabalho de meteorologista,
mas este disse-lhe: - "Senhor, eu não entendo nada disso, mas se as
orelhas do meu burro estão caídas, significa que vai chover "

O rei contratou o burro.

Assim começou o costume de contratar burros que desde então têm as
posições mais bem pagas nos  diversos  governos !

Osel

Nekoč je živel kralj, ki je želel iti na ribilov.

Poklical je svojega vremenoslovca in ga prosil za vremensko napoved za naslednjih nekaj ur.

Ta mu je zagotovil, da v naslednjih nekaj urah ne bo deževalo.

Ker je kraljeva zaročenka živela blizu kraja, kamor je šel lovit, se je oblekel v svoje najboljše oblačilo.

Na poti je srečal kmeta, ki je jezdil osla. Kmet je videl kralja in mu rekel:

“Visokost, bolje, da se vrnete v palačo, ker bo zelo deževalo.”

Kralj si je seveda mislil svoje: -“Imam vremenoslovca, ki ga dobro plačujem in ta mi je rekel nasprotno. Grem naprej”

Tako je naredil .. in, jasno, se je ulil močan dež. Kralj je bil premočen in zaročenka se mi je zelo smejala, ko ga je videla v takšnem stanju.

Besen se je vrnil v palačo in odpustil svojega vremenoslovca. Poklical je kmeta in mu ponudil službo vremenoslovca. Vendar mu je ta odgovoril: -“Gospod, jaz se na to nič ne spoznam. Ko vidim, da dvigne osel svoja ušesa pokonci, to pomeni, da bo deževalo.”

Kralj je najel osla.

Tako je prišlo v navado, da se najema osle, ki imajo od tega časa najbolje plačane položaje v vladi.

Por favor não tem 2 euros - Prosim ali bi imel 2 eura

Por favor não tem 2 euros para que eu possa comer qualquer coisa?

Se eu te dar 10 euros, não compras cerveja em vez de comprar qualquer coisa

para comer?

Não, eu até parei de beber.

Se calhar vais ao futebol em vez de comer!?

Não, eu não perco o meu tempo com futebois!

Então vais dar uma volta de moto com esse dinheiro?

Não, eu já não conduzo motas desde os 18 anos!

Com esse dinheir não vais 'comer' nenhume miúda?

Não, eu tenho medo de apanhar SIDA!

Não te dou esse dinheiro, mas convido-te a vires a minha casa almoçar na presença

da minha mulher.

Mas a sua mulher não ficará satisfeita da sua decisão!! Eu esou sujo e cheiro mal!!

Mas é importante

que a minha mulher veja,

como se torna um homem que

acabou com :

- A CERVEJA

- O FUTEBOL

- A MOTO

- E O SEXO !!!

Prosim ali bi imel 2 eura,  da bi lahko karkoli pojedel?

Če ti dam 10 eurov, ali ne boš kupil piva, namesto da bi si kupil nekaj za jesti?

Ne, sem že nehal piti.

Po možnosti boš šel na nogometno tekmo namesto, da bi kaj pojedel!?

Ne, svojega časa ne zgubljam z nogometom!

Torej boš ta denar porabil za vožnjo z motorjem?

Ne, motorjev ne vozim že od od 18. leta!

Ali ne boš s tem denarjem 'pojedel' niti ene cipe?

Ne, bojim se, da bi dobil AIDS!

Ne bom ti dal tega denarja, temveč te povabim, da prideš k meni in moji ženi na kosilo.

Ampak vaša žena ne bo zadovoljna s to odločitvijo!! Sem umazan in smrdim!!

Vendar je zelo pomembno,

da moja žena vidi,

v kaj se spremeni moški,

ki je prekinil:

- S PIVOM

- Z NOGOMETOM

- Z MOTORJI

- IN S SEXOM !!

Joãozinho na faculdade - Janezek na fakulteti

Joãozinho na faculdade

O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade.Chega o Joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado.
O professor diz:
- "Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer."
O Joãozinho responde:
- Pois então, eu saio voando - e troca de mesa.
O professor "roxo" de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o Joãozinho responde todas as perguntas brilhantemente.

Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:
- "Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro,
Qual dos dois você pega?"
E o Joãozinho responde sem titubear:
- "O dinheiro."
E o professor lhe diz:
-"Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria. O que acha?"
-"Cada um pega o que não tem."  responde Joãozinho
O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova:
"Idiota" E a devolve ao Joãozinho.
Joãozinho pega a folha e se senta.

Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:
-"O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota." 

Janezek na fakulteti

Profesor je bil na kosilu v restavraciji na univerzi. Pride Janezek s svojim pladnjem in se vsede poleg njega.

Profesor je rekel:

“Prašič in ptič ne moreta jesti skupaj.”

Janezek odgovori:

“V redu, že letim.” in se vsede za drugo mizo.

Profesor, rdeč od besa, se odloči, da se bo na naslednjem izpitu maščeval.

Vendar je Janezek na vsa vprašanja brezhibno odgovoril.

Tako mu profesor zastavi poslednje vprašanje:

“Greste po cesti in najdete torbo, v kateri sta znanje in veliko denarja. Kaj od obojega bi vzel?”

In Janezek brez premisleka odgovori:

“Denar.”

In profesor mu odgovori:

“Na vašem mestu bi vzel znanje. Kaj mislite?”

“Vsak vzame tisto, česar nima” odgovori Janezek.

Profesor, že histeričen, napiše na izpitni list:

“idiot” in ga da Janezku.

Janezek vzame list in se vsede. Čez nekaj minut se obrne k profesorju in reče:

“ Gospod je podpisal moj izpit, toda niste napisali ocene.”

FACEBOOK

A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras, em inglês, que usamos,
sem traduzirem e façam mímica, para que seus colegas adivinhem a palavra
que pensaram, ok?.. (sugere a professora)

Julinha foi a primeira.

Andando, como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, todos olharam e
entenderam dizendo *:"SHOPPING CENTER!!!"*

- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora). Agora você Carlinhos!

Carlinhos finge estar comendo um lanche, todos entendem o gesto, novamente,
a classe responde:*"HAMBURGER!!!"*

- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora sua vez Joãozinho!

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto
do colega sentado ao lado...


A classe, surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada
pergunta:

- O que significa isso, Joãozinho?!


- *FACEBOOK!*

Učiteljica pride v razred, pozdravi učence in reče:

- Učenci, danes  hočem, da ugotovite angleške besede, ki jih uporabljamo, brez prevajanja. Samo z mimiko, s kretnjami pokažite in vaši sošolci bodo ugotavljali, na katero besedo mislite, OK? ..

Najprej je bila na vrsti Julija.

Hodi, kot da gleda izložbe in drži vrečko ... Vsi gledajo in ugotovijo "SHOPPING CENTER!!!"

Zelo dobro, Julija! … reče učiteljica. In zdaj ti, Karel.!

Karel se je pretvarjal, da je malico, vsi so ponovno uganili in razred odgovori “HAMBURGER!!!”

Zelo dobro, Karel. In zdaj si ti na vrsti, Janezek!

Janezek, vidno navdušen, prime svojo knjigo in zadane v polno obraz sošolca, ki je sedel poleg njega...

Razred presenečeno gleda, ne da bi razumel, ko učiteljica jezno vpraša:

- kaj to pomeni, Janezek?!

- *FACEBOOK!*

Joãozinho - Janezek

Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

- Quero ser bilionário, ir à boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela uma Ferrari de milhões + um apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinito e ama-la 3 vezes ao dia...

A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele respondeu e continua a aula:

- E você, Mariazinha?

- Quero ser a puta do Joãozinho

 Janezek, kaj bi rad postal, ko boš velik?

Rad bi postal miljarder, šel v najdražji nočni klub, vzel najboljšo cipo, ji dal Ferrari za miljon + stanovanje v Capacabani + luksuzno vilo v Parizu + reaktivni avion za potovanja v Evropo + kreditno kartica Visa brez limita in se ljubil z njo 3-krat na dan...

Učiteljica res ni vedela, kaj storiti ob tako slabem dečkovem obnašanju in se odločila, da ne reagira na njegov odgovor ter nadaljuje:

In ti, Marjanca?

- Rada bi bila Janezkova cipa