segunda-feira, 23 de julho de 2012

Dublin


Um médico, em Dublin,

queria descansar  e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que
consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu  Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e,
então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta
e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo,
incluindo o sutiã e  as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa,
abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos
que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que  é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!


Nek zdravnik iz Dublina

si je želel odpočiti in iti na ribolov.
Šel je do svojega asistenta in mu rekel:
- Murphy, jutri grem na lov in ne bi želel zapreti klinike. Ali misliš,
da boš lahko sam poskrbel za paciente?
- Da, gospod! Je odgovoril Murphy

Zdravnik je šel na ribolov in se naslednji dan vrnil
- Torej, Murphy, kako je šlo preko dneva?
- Poskrbel sem za tri paciente. Prvega je bolela glava in sem mu dal Lekadol.
- Bravo moj dečko.
- In naslednji? – je vprašal zdravnik.
- Naslednji je imel težave s prebavo pa sem mu dal Guronsan – ga je obvesti Murphy.
- Bravo, bravo! V tem ste dobri... in tretji? Vpraša zdravnik.
- Dobro doktor. Tu sem sedel in nenadoma so se odprla vrata. Vstopila je lepa ženska.
Slekla je obleko, čisto vse, tudi modrc in hlačke. Nato se je ulegla na mizo za preglede,
razširila noge in vpila: “Pomagajte mi, za božjo voljo! Že pet let nisem videla moškega!”
- Sveta pomagalka, Murphy! In kaj si potem storil? – je vprašal zdravnik.
- Dal sem ji kapljice za oči, doktor!


sexta-feira, 13 de julho de 2012

A loira francesa Blondinka


A loira... 

Um menino chega a casa a chorar depois de sair da escola.
 - O que é que você tem? Pergunta a sua bonita e loira mãe francesa.
  - Tive zero a geografia.
 - Por quê?
 - Não sabia onde é Portugal.
 - Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procura, procura ...
 - Oh! Meu Deus, este mapa não é pormenorizado o suficiente, passe-me o mapa da região.
E a mãe procura, procura…
 - Nada neste mapa, passe-me o mapa do departamento.
E a mãe procura, procura ...
- Porra ... Portugal não pode estar muito longe. A governanta
 
é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

Blondinka

Fantek pride iz šole domov in joka.
- Kaj se dogaja? Vpraša njegova lepa in blond mama.
- Iz zemljepisa sem dobil cvek.
- Zakaj?
- Nisem vedel, kje je Portugalska
- Ne veš? Kakšen butec, daj mi zemljevid Francije.
In mama išče, išče...
- Ah! Moj bog, ta zemljevid ni dovolj natančen, daj mi zemljevid regije.
In mama išče, išče...
- Nič na tem zemljevidu, daj mi zemljevid okraja.
In mama išče, išče...
- Madonca... Portugalska ne more biti daleč. Varuška je Portugalka in se na delo vsak dan pripelje s kolesom !

quinta-feira, 5 de julho de 2012

Dentadinhas-Grizljanje


Dentadinhas na orelha


Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está
satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
- Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão
Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto

a ela, da melhor maneira possível.

Ela insiste:

- Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...

Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.

Ela sente-se ofendida e grita:

- Aonde é que vais?

- Buscar a dentadura, velha chata!!!


Grizljanje ušes


Starejši par je v postelji. Ženi ni všeč razdalja med njima in se spominja:
- Ko sva bila mlada, si me v postelji prijel za roko.
On okleva in čez nekaj trenutkov iztegne roko in ji da roko.
Njej še ni bilo dovolj.
- Ko sva bila mlada, si se ponavadi stisnil k meni...
Malce je godrnjal in se s težavo premakne k njej, kolikor je le zmogel.


Ona vstraja:
- Ko sva bila mlada, si me ponavadi grizljal po ušesih...
On globoko zavzdihne, se obrne in gre iz postekje.

Ona se užaljena usede in zavpije:

- Kam greš?

- Iskat protezo, tečka stara!!


domingo, 1 de julho de 2012

Audi A4 1.8T


VELOCIDADE
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, 
automático e conversível.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a 
capacidade da 'belezura'.
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia 
Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé 
no acelerador.
O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno.
Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido,
para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'.

E o sujeito emendou:
Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário
e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

-Boa tarde... - disse o guarda.

HITROST

Možakar je končno uresničil svoje sanje. Kupil si je Audi A4 1.8T, avtomatic
In s pomično streho.

Tako se je neko lepo popoldne odpravil proti avtocesti, da preizkusi sposobnosti
svoje ‘lepotičke’.
S kapo na očeh, s plapolajočimi lasmi se je odločil iti do konca!
Ko je bil kazalec na 120, je videl, da mu sledi avto prometne policije s prižgano
sireno in utripajočimi lučmi.

‘Ah, tega Audija ne bo nihče ujel”, si je mislil in pritisnil z nogo na plin.

Kazalec je kazal 140, 160, 200... in patrulja za njim.
“To je noro”, si je mislil in se odločil, da se zaustavi.

Policaj je prišel do njega, prosil za dokumente, si ogledoval avto in rekel:
“Imel sem naporen dan, moja izmena se je že končala. Če mi poveste dober
izgovor za vašo vožnjo, ki ga še nisem slišal, vas pustim iti dalje”.

In možakar je prijavil:
Prejšnji teden je moja žena ušla s policistom prometne policije. In me bilo strah,
da mi jo hoče vrniti.

- Lep popoldan... – reče prometnik.