Hoje salvei 1600 pessoas - Danes sem rešila 1600 ljudi

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO 

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!

Querido Diário... 2º Dia:

Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e

culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei €80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me  para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio! 

Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!!! 

DNEVNIK NEKE ŽENSKE NA KRIŽARJENJU

Dragi Dnevnik ... 1.dan

Sem že pripravljena za to čudovito križarjenje, darilo mojega moža ... Prišla sem sama in v kovčkih

prinesla moje najlepše obleke! Zelo sem vznemirjena!

Dragi Dnevnik ... 2.dan

Bilo je lepo, videla sem nekaj delfinov in kitov! Čudovito potovanje mi postaja všeč..! Danes so

me predstavili kapitanu ki je lep moški!

Dragi Dnevnik ... 3.dan

Danes sem bila na bazenu. Malce sem se ukvarjala z joggingom in igrala mini golf. Kaptan me je povabil,

da večerjam za njegovo mizo.  Zame je to bila čast in čudovita noč. On je zelo privlačen in omikan.

Dragi Dnevnik ... 4.dan

Bila sem v ladijski igralnici ! Imela sem veliko sreče in dobila 80 €.  Kaptan me je povabil, da večerjam

v njegovi kajuti.  Večerja je bila luksuzna, s kaviarjem in šampanjcem. Ko sva pojedla, me je vprašal, če

bi ostala v njegovi kajuti, vendar sem povabilo odklonila. Povedala sem mu, da nočem biti nezvesta svojemu možu.

Dragi Dnevnik ... 5.dan

Danes sem se vrnila na bazen, da malce porjavim. Nato sem se odločila, da grem v Piano Bar in tam

prebila popoldne. Kapitan me je videl in me povabil na aperitiv. Res je očarljiv moški. Znova me je vprašal, če bi ga to noč obiskala v njegovi kajuti. In jaz sem rekla, da ne, ker sem poročena! Potem je rekel, če bom nadaljevala z odogovorm ‘ne’, da bo potopil ladjo!

Prestrašila sem se!

Dragi Dnevnik ... 6.dan

Danes sem rešila 1600 ljudi  ... Trikrat!!!

Vida depois da morte - Življenje po smrti

Vida depois da morte

O Chefe pergunta para o empregado: 
- Você acredita em vida depois da morte?
Empregado: - É claro que não chefe! Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para 
provar que está do outro lado.
O Chefe: - Pois é, mas você está muito enganado! Agora essas provas existem, sim! Ontem, depois 
que você saiu mais cedo para ir ao funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.

  

Življenje po smrti


Šef vpraša svojega uslužbenca:
- Ali verjamete v življenje po smrti?
Uslužbenec: Seveda ne, šef! Za to ne obstajajo dokazi, še nihče se ni vrnil, da bi
dokazal, kaj je na drugi strani


Šef: Da, seveda, vendar se zelo motite! Zdaj imamo dokaz! Včeraj, potem ko ste odšli
na pogreb vašega strica, vas je on tukaj iskal.

FaceBook

A Herança


Uma avó está a morrer e manda chamar o neto.


"Meu filho, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a
quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais
animais, o estábulo e todas as plantações, além de 3.224,00€ em
dinheiro. Trata de tudo com cuidado e carinho, custou muito a
conseguir...”


"Epá! avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica?" pergunta o neto.


A avó dá um último suspiro, mas antes de morrer ainda responde:

"No Facebook”.

Zapuščina


Babica umira in pokliče k sebi vnuka.


“Dragi vnuk, kmalu bom umrla ampak hočem, da veš, da ti bom zapustila
posestvo, traktorje in in druge kmetijske stroje, konje, krave, koze in druge živali, hlev
in plantaže, poleg tega tudi 3.224,00 € v gotovini. Vse to previdno upravljaj, zelo se se tudila,
da sem uspela ...”

“Opa babi! Nisem vedel, da imaš posestvo. Kje pa je?” vpraša vnuk.


Babica v poslednjih vzdihljajih še uspe odgovoriti:

“Na Facebook-u”

Posso ir com ele amanhã - Ali lahko jutri pridem z njim

Um cão velho e com olhar cansado andava pela rua e entrou no meu jardim. 
Eu pude ver, pela coleira e pelo brilho do seu pêlo, que era bem alimentado e bem cuidado.


Ele aproximou-se calmamente de mim e devo ter-lhe dado confiança. Então seguiu-me e entrou 
em minha casa. Passou pela sala, entrou no corredor, deitou-se num cantinho e dormiu.


Uma hora depois foi para a porta e eu deixei-o sair. 


No dia seguinte voltou. Fez-me uma festinha no jardim, entrou em minha casa e novamente dormiu 
cerca de uma hora no cantinho do corredor. Isso repetiu-se por várias semanas. 


Curioso, coloquei um bilhete na sua coleira: "Gostaria de saber quem é o dono deste 
lindo e amável animal, e perguntar se sabe que ele vem até minha casa todas as tardes 
para dormir uma soneca."


No dia seguinte ele chegou para a sua habitual soneca, com um outro bilhete na coleira: 
"Ele mora numa casa com 6 crianças, 2 das quais têm menos de 3 anos - provavelmente 
ele está tentando descansar um pouco.

Posso ir com ele amanhã???"

Star pes z utrujenim pogledom se je potepal po cesti in vstopil na moj vrt. Po ovratnici in lesku 
njegove dlake sem videl, da je pes dobro nahranjen in negovan.


Mirno se mi je približal in se se pustil pobožati. Nato mi je sledil v hišo. Šel je preko sobe na hodnik, 
se ulegel v kot in zaspal.


Čez eno uro je šel k vratom in jaz sem ga pustil oditi.


Naslednji dan se je vrnil. Malo se je poigral na vrtu, šel v mojo hišo in ponovno odspal kakšno uro 
v kotu na hodniku. To se je ponavljalo nekaj tednov.


Radoveden sem na njegov ovratnik pripel list papirja: “Rad bi vedel, kdo je gospodar te lepe in ljubke 
živali in bi vprašal, če ve, da pride vsako popoldne k meni prespat za kakšno urico.”


Naslednji dan pride pes na njegov običajni popoldanski spanec z listom papirja na ovratnici: “Živi v hiši s 6 otroci, 2 od njoh sta mlajša od 3 let – verjetno se hoče malce odpočiti. 

Ali lahko jutri pridem z njim???”

[Do Fernando Reis Lima]

ALUNOS INTELIGENTES – INTELEGENTNI UČENCI

Image via WikipediaProfessor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: Purê de batata, senhor professor !

Učitelj: kaj moram storiti, da razdelim 11 krompirjev za 7 oseb
Učenec: pire krompir, gospod učitelj

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho ... tu caminhas ... ele caminha...
Professor:- Mais depressa !
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm !

Učitelj: - Jože, spregaj glagol hoditi
Učenec: - Jaz hodim ... ti hodiš ... on hodi ...
Učitelj: - Hitreje!
Učenec: - Mi tečemo, vi tečete, oni tečejo!

Professor: Quantos corações nós temos ?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois ???
Aluno: Sim,o meu e o seu !

Učitelj: Koliko src imava?
Učenec: Dve, gospod učitelj.
Učitelj: Dve???
Učenec: Da, moje in vaše!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor ! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto !

Dva učenca sta prišla pozno v šolo in se opravičevala:
- 1. učenec je povedal: Pozno sem se zbudil,gospod učitelj! Sanjal sem, da se je pot
iz Polinezije zelo zavlekla
- 2. učenec je rekel: In jaz sem ga čakal na letališču
 
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas ...

Učitelj: Mi lahko naštejete pet stvari , ki vsebujejo mleko?
Učenec: Da, gospod učitelj. Sir in štiri krave ...

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América ?
Turma: A Maria.

Učiteljica: Marija, pokaži na zemljevidu, kje je Severna Amerika.
Marija: Tukaj je.
Učiteljica: Pravilno. Razred, kdo je odkril Ameriko?
Razred: Marija
 
Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição ?
Joãozinho: Não professora, não preciso ... A minha mãe é uma boa cozinheira.

Učiteljica: Jožko, povej iskreno, ali moliš pred vsakim obrokom ?
Jožko: Ne učiteljica, ni potrebno ... Moja mama je dobra kuharica.
 
Professora: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou ?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Učiteljica: Artur, tvoj spis “Moj pes” je poplnoma enak spisu od tvojega brata. Ali si prepisoval?
Artur: Ne, učiteljica. Gre za istega psa.
 
Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados ?
Bruno: Professora.

Učiteljica: Bruno, kako se reče osebi, ki kar govori čeprav je ostali ne poslušajo?
Bruno: Učiteljica

Gastronomia Portuguesa - Portugalska gastronomija

As 7+ maravilhas da gastronomia Portuguesa -
7+ čudovitih jedi portugalske gastronomije

- Alheira de Mirandela
   Vrsta Klobase iz Mirandela

- Queijo da Serra da Estrela
   Sir iz Serra da Estrela

- Caldo Verde
   Zelenjavno-mesna juha

- Arroz de Marisco
  Riž in morske specialitete

- Sardinha
   Sardina

- Leitão da Bairrada
   Odojek iz Bairrada

- Pastel de Belém
   Kolaček iz Belema

     e mais .... in še
- Francezinhas

- Bacalhau
  Polenovka

Claro, com bebidas - Seveda s pijačami

- Vinho verde
   Vino 'zelen'

- Vinho rosé – Mateus
   Vino 'roze'

- Vinho branco
   Belo vino

- Vinho do Porto
   Portovec / porto vino

- Caipirinha

- Cerveja Super Bock
  Pivo Super Bock

Economia - Gospodarjenje

Image by cheesy42 via FlickrCurso rápido de Economia
   

Um viajante chega a um hotel para dormir, mas pede para ver o quarto.

 

Entretanto, entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros.

 

Enquanto o viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai a correr com as duas notas de 100€,

e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida antiga, ... exactamente de 200 euros.

 

Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida, o merceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito... também de 200 euros.

 

O fornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia,

para liquidar uma dívida que aí tinha de ... 200,00 euros.

 

O farmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa de alterne ali ao lado,

liquidar uma dívida com uma prostituta. ... coincidente mente, a dívida era de 200 euros.

 

A prostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel,

lugar onde habitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações.

 

Valor total da dívida: ... 200 euros.

 

Ela avisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão.

 

Nesse preciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava,

pega nas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.

 

Ninguém ganhou ou gastou um cêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas,

com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!

 

 Isto é economia!

Hitri tečaj ekonomije
   

Potnik pride v hotel, da bi prespal, vendat prosi, če lahko prej vidi sobo.

Receptorju da dva bankovca po 100 evrov. 

Medtem, ko gost pregleduje sobe, direktor hotela steče z dvema bankovcema po 200€

v bližnjo špecarijo, da plača star dolg .... točno 200€.

Presenečen nad nepričakovanim plačilom dolga špecarist to izkoristi in plača

dobavitelju, kateremu je dolžan že kar nekaj časa ... seveda 200€,

Dobavitelj seveda pograbi dva bankovca in steče v lekarno, da odplača dolg,

ki znaša ... 200,00 evrov.

Lekarnar z dvema bankovcema v roki gre kot strela v sosednjo hišo, da odplača

dolg prostitutki ...dolg je bil po naklučju 200 evrov

Hvaležna prostituka gre z denarjem v direkcijo hotela, kamor običajno pelje svoje

stranke. nazadnje ni plačevala za sobo. Skupni dolg ... 200 evrov.

 

Direktorja obvesti, da plačuje svoj račun in položi bankovca na pult.

 

V tem trenutku se potnik vrne iz ogleda sob. Pove,da to ni, kar je pričakoval,

vzame nazaj oba bankovca, se zahvali in gre iz hotela.

Nihče ni dobil ali porabil niti centa, vendar sedaj vse mesto živi brez dolgov,

z ohranjenim dobrim ugledom in pričenja z upanjem videti.

 

To je ekonomija!

Bébé da Mariza

Cover of MarizaJá nasceu bébé da Mariza
(de Lia Pereira)

Primeiro filho da fadista nasceu dois meses antes da data prevista. Mãe e bebé estão bem
de saúde.

Mariza, uma das artistas portuguesas mais conhecidas em todo o mundo, foi hoje
(29 de junho 2011) mãe.

O primeiro filho da fadista, de 37 anos, nasceu prematuramente, aos sete meses.

Segundo o Jornal de Notícias, tanto a mãe como o bebé - um menino, cujo nome ainda não
foi revelado - encontram-se bem de saúde.

A criança é fruto da relação de Mariza com o o empresário António Ferreira.

Devido à gravidez, Mariza teve de cancelar vários concertos este verão, nomeadamente
a atuação que estava prevista para o festival Delta Tejo, em Lisboa, este fim de semana.

Otrok Marize se je že rodil
(prispevek Lia Pereira)

Prvi otrok fadistke se je rodil dva meseca pred predvidenim rokom. Mati in otrok sta zdrava.

Mariza, na svetu ena najbolj znanih portugalskih umetnikov, je danes (29. junij 2011)
postala mama.

Prvi otrok 37 letne fadistke se je rodil prezgodaj, v sedmem mesecu.

Po poročilu časopisa Jornal de Notícias sta tako mati kot otrok (sin, katerega ime še ni
odkrito) dobrega zdravja.

Otrokov oče je poslovnež António Ferreira.

Zaradi nosečnosti je Mariza morala to pomlad odpovedati nekaj koncertov, še posebej nastop,
ki je bil predviden na festivalu Delta Tejo v Lizboni konec tega tedna.

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• Mariza - The Movie (apaixtos.net)

KRUH - PÃO

PÃO ALENTEJANO

Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou gravida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano.

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:

- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.

O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:

"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem!"

Kruh iz Alenteja

Bolničar iz bolnišnice v  Santa Maria je imel ljubezensko razmerje z neko zdravnico in
ona je zanosila.

On ni hotel, da bi njegova žena za to izvedela in je prosil ljubico za premestitev v Evoro.
- Kako te obvestim, ko se bo otrok rodil?
- Pošlji razglednico in na njo napiši “Kruh iz Alenteja”

Minilo je nekaj mesecev, ko pride bolničar domov in mu žena reče:
- Prejel si razglednico iz Evore, vendar ne razumem sporočila.

Prebral je vsebino razglednice in padel na tla, z močnim srčnim napadom. Takoj so ga odpeljali na urgenco.

Kardiolog je vprašal ženo:
- Ali se je zgodilo kaj posebnega, kar bi povzročilo srčni napad?
- Ne! Samo prebral je razglednico, na kateri je pisalo: 

“Pet štruc kruha iz Alenteja: tri s klobaso in dve brez!”

Virgem-Devica

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos
comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a  chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Družina je pri mirnem kosilu, ko iznenada 12 letna hčerka reče:
- Imam novico. Nisem več devica! Sem krava!
In začne presunljivo jokati, z rokami na obrazu.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires
 como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês
 na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a
 menina vê todos os dias!

Za mizo smrtna tišina! Nenadoma se prične medsebojno obtoževanje:

- Poglej se! - reče mož ženi. To je zato, ker se oblačiš kot ena cenena
  prostitutka in mečeš oci za prvim bedakom, ki ga vidiš na cesti. Jasno, da se
  je to moralo zgoditi, ko ji je mama vsak dan za vzor.

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu
  namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

Oče se obrne še proti drugi hčeri, stari 25 let
- In tudi ti, ki si svojim klovnom ljubimcem na kavču in te zavaja pred deklico.

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta
metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou
pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo
exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os
fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas
na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Mati se ne zadrži več in vpije:
- A tako! .. In kdo je bedak, ki polovico plače zapravi za prostituke in se
  od njih poslavlja na vratih pred hišo? Ali pa misliš, da so otroci slepi?
  In za povrh, kakšen lep vzor daješ, ko plačuješ to slaboumno kabelsko TV.
  Vse vikende preživiš ob gledanju pornografije pete kategorije, nato pa končaš
  v kopalnici ob ječanju in stokanju?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas
e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe
baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Nepotolažena, na robu zloma, z očmi polnih solz, s tresočim glasom, prime mati hčerino
roko in jo potiho vpraša:  
- Kako se je to zgodilo, hčera moja?

Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou
 ser a vaca!!!!

Deklica med ihtenjem odgovori:
- Učiteljica me je dala ven iz Jaslic! Zdaj je Luisa Devica. Jaz bom krava!!!

O telefone - telefon

O telefone toca, à noite

Marido:
- Se for para mim, diz que eu não estou em casa.

Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.

Marido:
- Mas… que diabos!

Mulher:
- ...era para mim.....

Ponoči zazvoni telefon

Mož:
- Če je za mene, reci, da me ni doma.

Žena dvigne telefon in reče :
- On je doma.

Mož:
- Ampak ... kaj za vraga!

Žena:
- ...bilo je za mene ...

GOLICA

Image by Leo-setä via Flickr"Golica song"  is one of the most popular national song in Slovenia, composed by Slavko Avsenik about 50 years ago. 

"Canção Golica" é uma música nacional o mais popular  na Eslovénia, composta por Slavko Avsenik cerca de 50 anos atrás.

Pesem "Golica" je ena najbolj popularnih narodnih (oz. ponarodelih) pesmi v Sloveniji. Napisal jo je Slavko Avsenik pred cca 50 leti.

Here are  2 links / Aqui estão 2 links / Tu sta 2 linka :
 The original / O origanal
   http://www.youtube.com/watch?v=r7gFNaGYEs8

 

 One of the latest (modern) version / Um dos mais recentes (versão moderna) / Ena zadnjih (moderna verzija)

  http://www.youtube.com/watch?v=ZjqUH0pvZ0U

A parte de trás Zadaj

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
  - Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura,velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato momento sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.
  E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal do comandante:
  -'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
  Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
  -Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros gritou:

  - Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!

Na potniškem letalu pilot prime za mikrofon in začne govoriti potnikom:
- Dober dan, dragi potniki. V tem trenutku smo na višini 9 tisoč metrov, hitrost je 960 km/uro. Ravnokar
letimo nad mestom .... OHHHHHHHHHHH, MOJ BOG!!!!.
Potniki slišijo  krik, kateremu sledi kričanje
-NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Nekaj sekund kasneje pilot prime mikrofon in se opraviči:
- Oprostite mi, butnil sem v pladenj in skodelica kave je padla na mene, Morali bi videti,
kako izgleda sprednji del mojih hlač!!!

In nek potnik zavpije;

- Baraba! Ti bi moral videti, kako izgleda zadnji del mojih hlač!!

Virgem - Devica

Image by Alessandra Cimatti via FlickrTemos a ouvir bem os filhos
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca!
E começa a  chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires
 como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês
 na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a
 menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu
  namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta
metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou
pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo
exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os
fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas
na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas
e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe
baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou
 ser a vaca!!!!

Otroke moramo dobro poslušati

Družina je pri mirnem kosilu, ko iznenada 12 letna hčerka reče:

- Imam novico. Nisem več devica! Sem krava!

In začne presunljivo jokati, z rokami na obrazu.

Za mizo smrtna tišina! Nenadoma se prične medsebojno obtoževanje:

- Poglej se! - reče mož ženi. To je zato, ker se oblačiš kot ena cenena

  prostitutka in mečeš oči za prvim bedakom, ki ga vidiš na cesti. Jasno, da se

  je to moralo zgoditi, ko ji je mama vsak dan za vzor.

Oče se obrne še proti drugi hčeri, stari 25 let

- In tudi ti, ki si svojim klovnom ljubimcem na kavču in te zavaja pred deklico.

Mati se ne zadrži več in vpije:

- A tako! .. In kdo je bedak, ki polovico plače zapravi za prostituke in se

  od njih poslavlja na vratih pred hišo? Ali pa misliš, da so otroci slepi?

  In za povrh, kakšen lep vzor daješ, ko plačuješ to slaboumno kabelsko TV.

  Vse vikende preživiš ob gledanju pornografije pete kategorije, nato pa končaš

  v kopalnici ob ječanju in stokanju?

Nepotolažena, na robu zloma, z očmi polnih solz, s tresočim glasom prime mati hčerino

roko in jo potiho vpraša: 

- Kako se je to zgodilo, hčera moja?

Deklica med ihtenjem odgovori:

- Učiteljica me je dala vemn iz Jaslic!

Zdaj je Luisa Devica. Jaz bom krava!!!

NEWS - NOTÍCIAS - NOVICE

Image via WikipediaUm tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Tip pride domov in najde prijatelja s svojo ženo v lastni postelji. 
Vzame pištolo in ga na mestu ubije.
Žena jezno komentira:
- Če boš nadaljeval s takšnim obnašanjem, boš ostal brez vseh prijateljev...

O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
 
Avtomehanik stranki:
- Nisem uspel popraviti zavor, sem pa uredil zvok hupe!


No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Pozno popoldne na zdravniškem pregledu pove zdravnik slabo novico:
- Gospa, samo še šest ur boste živeli.
Obapana odhiti ženska domov in vse pove možu.
Oba sta se odločila, da bosta preostanek njenega življenja seksala.
Opravita enkrat, ona želi še. Ponovno opravita , ona prosi še.
Ko končata še tretjič, bi ona še. Mož:
- Oh, Marija, dovolj bo! Zjutraj moram zgodaj vstati. Tebi ni treba!!!

Impotência masculina           

Duas amigas encontram-se ocasionalmente.

Elas já não se viam há muito tempo e começaram a pôr a conversa em dia...
- Então como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... O meu marido está com um grande problema....
- Que problema ?
- Está Impotente a 300%...
- A 300% ?! Eu só conhecia a 100%....
- A 100% eu já sabia, mas agora entalou os dedos numa porta e para agravar
o problema tem a língua queimada...

Moška impotenca:

Dve prijateljici sta se občasno srečevali.

Nekaj časa se že nista videli in začneta pogovor ...
- Torej kako ti gre? vse v redu s teboj?
- Gre nekako... Moj mož ima velik problem
- Kakšen problem?
- On je 300% impotenten...
- 300% ?! jaz poznam samo 100%...
- 100% sem že poznala. Ampak zdaj je vtaknil še prste med vrata, za povrh   ima pa še jezik vnet...

ÚLTIMAS NOTÍCIAS Di LUANDA :

'Gémeo tenta  suicidar-se e mata o irmão por engano'

ZADNJE NOVICE IZ LUANDE:

'Dvojček se je hotel ubiti, pa se je zmotil in ubil brata'

CURVA PERIGOSA
O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.
Então ele não teve dúvidas: Virou à direita!

NEVAREN OVINEK
Modie je vozil po cesti, ko je zagledal ob cesti opozorilo:
'Nevaren ovinek levo'
Torej ni imel problema, kam: zavil je desno!


LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou
decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão.
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!

PRODAJALNA ČEVLJEV
Manuel je bil v ponedeljek v trgovini s čevlji. Izbiral je in izbiral in končno se
je odločil za par čevljev.
Prodajalec je prinesel čevlje, vendar ga je opozoril:
- Gospod, na te čevlje se noge navajajo prvih pet dni.
- Ni problema: obul jih bom šele naslednjo nedeljo!!


O soldado Damião das FAPLA  estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro
soldado a guiar.  O Damião apontou para a cabeça do motorista e fez a pergunta
de segurança :
- Você sabe qual é a senha?
- Sei !
- Então tudo bem, pode passar.

Vojak Damjan iz SV je bil na straži, ko se približa jeep, ki ga je vozil drug vojak.
Damjan nameri v glavo voznika in mu postavi varnostno vprašanje:
- Ali poznate tajno geslo?
- Poznam!
- Torej vse v redu, lahko greste naprej.

Pequeno-almoço Zajtrk

Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.
Ele levava a correspondência a toda a vizinhança
e tratava-os de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou à primeira casa do seu giro (obhod), foi recebido pela
família que ali estava.
Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam  com uma linda camisa .

Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa isco  para pesca.

Na quarta casa ele foi recebido à porta uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola
transparente  e minúscula  .
Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro)

Subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele
jamais tinha experimentado.
Quase morria de enfarte...
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável (nenasitna)

Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamento surpreendidi com um
enorme pequeno-almoço:
ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja.

Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso.
Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.

-Tudo isto foi muito marvilhoso, mas porquê a moeda de 2 euros? – perguntou ele.
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era seu último dia de trabalho. E que nós deveríamos oferecer-lhe algo especial.

- Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer.

E ele disse:
- Fode o!! .. dá lhe 2 euros!

... e pequeno-almoço é que foi uma idea minha ...

Po 35 letih službovanja kot poštar je prišel Janezov zadnji dan službe. Vsej soseki je ljubeznivo
odnesel pošto.

Ko je prišel do prve hiše svojega obhoda, ga je tam sprejela vsa družina. Vzklikali so njegovo ime
in mu podarili lepo srajco.

V drugi hiši so ga obdarili s škatlo najboljših cigar.

Pri tretji hiši so vedeli, da je ribič in mu podarili škatlo vab za ribolov.

V četrti hiši ga je ba vratih pričakala zapeljiva blondinka, oblečena v prozorno kratko majico.
Prijela ga je za roko, ga peljala noter in nežno zaprla vrata.

Povzpela sta se po stopnicah v sobo in se ljubila na način, ki ga on še ni izkusil.
Skoraj je umrl zaradi infarkta...
Ženska je naredila vse, res je bila nenasitna.

Ko že ni mogel več, sta šla dol v kuhinjo, kjer ga je znova presenetila z ogromnim zajtrkom:
jajca, svinjina, pršut, kruhki in pomarančni sok

Ko je bil res zadovoljen, mu je ponudila še šalico ekspres kavice. Ko je pripravljala
kavo, je ob skodelici za kavo videl kovanec za 2 eura.

-Vse je bilo zelo čudovito, ampak zakaj kovanec za 2 eura? – jo vpraša.

- Torej, včeraj zvečer sem možu povedala, da je danes vaš zadnji delovni dan, zato bi vam ponudila
nekaj posebnega.
- Vprašala sem ga, kaj bi on želel, da vam ponudiva.

On je rekel:
- Jebi ga! ...daj mu 2 eura!

... zajtrk je pa bil moja ideja ...

Taxista e mulher - Taksist in ženska

Image via WikipediaConversa no táxi

Uma mulher, com a filha de 11 anos, vão de noite num taxi para casa.
No caminho, a menina vê mulheres de mini-saia e carteirinha.
- Mãe, o que é que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho, respondeu a mãe.

O taxista rindo diz:

- Diga a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes
que lhes paguem para fazer sexo!!!

Todos ficaram calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamã?
- Claro filha!!... Então como achas que nascem os taxistas?

NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS...

Razgovor v taksiju

Zvečer se je neka ženska z 11 letno hčerko peljala s taksijem domov.
Ob cesti je deklica videla ženske s torbicami v mini krilih.
- Mami, kaj te ženske počnejo?
- Čakajo na svoje može, da pridejo z dela, je odgovorila mama.

Taksist v smehu reče:
- Povejte resnico punci ... To so prostitutke, čakajo svoje stranke,
  ki jim plačajo za seks!!!

Vsi utihnejo, nakar deklica vpraša:
- Mami, ali imajo tudi te ženske otroke?
- Seveda, hčera!  ... Kdo pa misliš, da rodi taksiste?

NE MEŠAJ SE V RAZGOVOR DRUGIH ...

PLAYPIG

Psiquiatra para o paciente:

- O senhor vai parar beber cerveja, durante um ano    só vai beber leite

- Outra vez, doutor?

- O que, o senhor já fez esse tratamento?

- Já, durante os primeiros meses da minha vida...



Psihiater pacientu:


- Gospod, nehali boste piti pivo, eno leto pijte samo mleko.

- A že spet, doktor?

-  Kako, ali ste že imeli to zdravljenje?

- Že, v prvih mesecih mojega življenja...

Elefante Slon

Elefante sábio


Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
 – É muito simples – responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
 – É muito simples – responde a cobra já irritada – ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida  à boca!...
 – Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputado de que partido?

Učeni slon

Slone prvič vidi kačo. Zelo radoveden jo vpraša:
- Kako se premikaš? Nimaš nog! ...
- Zelo enostavno – odgovori kača – plazim se in tako grem naprej.
- Ah... In kako se razmnožuješ? Nimaš mod!...
- Zelo enostavno - odgovori že malce jezno kača – znesem jajca.
- Ah... in kako ješ? Nimaš ne rok ne rilca, da bi dala hrano v usta!...
- Ne rabim! Takole odprem usta, s široko odprtimi usti in z mojim ogromnim grlom moj plen kar pogoltnem.
- Ah... OK! OK! Torej, povzetek... Plaziš se, nimaš mod in imaš samo grlo... Poslanec katere stranke si?

Old lady-Velhinha-Starka

A Velhinha

Um jovem bonito, com um corpo estrutural, estava desempregado pois acabava de
concluir seus estudos. Ele não tinha dinheiro e precisava pagar o aluguel, a conta
do celular, a gasolina do carro,  etc.

Então decidiu fazer uns ‘programas’ para arrumar uma graninha. Então, ele coloca na porta do
Seu apartamento um cartaz com letras bem grandes:

  - na cama:  100 €

  - no sofá  :    50 €

  - no chão :    25 €

Nisso passa uma velhinha e fica olhando com atenção o cartaz, corre para sua casa, quebra a cofrinho,
conta o dinheiro e vai direto ao apartamento do jovem.

Chegando no quarto do jovem, a velhinha entrega ao rapaz as moedas que leva na mão.
Ao ver a velhinha, o rapaz fica meio constrangido mas sabe que precisa do dinheiro. Ele então conta
o dinheiro. São 100 €. O jovem dá um beijo na velhinha e pergunta:
- Velhinha quer na caminha, né?

Sorrindo, a velhinha reponde:

- Não seja ingênuo meu filho ...

  EU QUERO quatro vezes no chão!

Starka

Lep, lepo grajen mladenič je zaključeval študij, bil je brezposelen. Ni imel denarja, moral pa je
plačati najemnino, telefon, bencin ipd.

In se je odločil, da bo zaslužil nekaj denarja. Na vrata svojega stanovanja prilepi plakat,
napisan z velikimi črkami:

  - v postelji :  100 €                                                                             

  - na kavču  :   50 €

  - na tleh     :   25 €

V tem pride mimo neka starka in pozorno gleda plakat. Steče domov, odpre hranilnik, prešteje kovance
in gre direktno v mladeničevo stanovanje.

Ko pride v mladeničevo stanovanje, mu da starka denar, ki ga drži v rokah. Mladenič zbegano gleda starko,
vendar se zaveda, da nujno potrebuje denar. Prešteje denar, 100 €. Poljubi starko in jo vpraša:

- Stara gospa hoče v postelji, ali ne?


Starka odgovori z nasmehom:
- ne bodi naiven, sinko...

HOČEM štirikrat na tleh!