Caranthania Karantanija

 Eslovénia

* Sob o nome de Caranthania (658 ate 828), a Eslovénia foi a primeira democracia da Europa e foi considerada como um modelo no desenvolvimento da democracia ocidental. Thomas
   Jefferson, referia-se à Caranthania  para a Declaração de Independência de 1776.



* A gastronomia eslovena assenta sobretudo em pratos de veado e de peixe e é fortemente
   influenciada pela cozinha dos países fronteiriços.
   Uma das especialidades nacionais é a potica, um bolo cuja receita é uma espécie de
   segredo familiar que vai passando de geração em geração.

* O hino nacional é a "Zdravljica" - "Brinde"

Algumas personalidades

    * France Preseren - um dos escritores eslovenos mais queridos é o poeta  (1800-1849),
      cujas poesias líricas para além de terem estabelecido novos padrões para a literatura
      eslovena, ajudaram a edificar a consciência nacional.
    * Joze Plecnik (1872-1957) - um dos mestres da arquitectura mundial é o arquitecto esloveno,
      responsável por muitos edifícios e praças públicas na Liubliana, Viena e Prague.
      Um das suas obras mais conhecidas é a ponte tripla na Liubliana.
    * Jurij Vega (1754-1802) -  matemático e especialista em balística, foi o autor das tabelas
      de logaritmos que foram usadas até surgirem as calculadoras electrónicas
    * Friderik Pregl (1869-1930) - químico  esloveno que recebeu o prémio Nobel, em 1923.
      Até agora foi o único esloveno a receber este prémio.
    * Janez Vajkard Valvasor (1641-1693) - sábio esloveno que em 1689 publicou uma enciclopédia
      da eslovénia e que se tornou membro da Real Sociedade de Londres, em 1687, na sequência
      do seu trabalho sobre o intermitente lago Cerknica. Foi ainda um pioneiro no estudo do
      fenómeno Karst (região de formações calcárias)
    * Joze Ciuha (1924 - ) - pintor contemporâneo esloveno


Slovenija

 * Pod imenom Karantanija (l.658 do 828) je bila Slovenija primer prve demokracije v Evropi in
   je bila upoštevana kot model pri razvoju zahodnih demokracij. Pri pisanju Deklaracije o
   neodvisnosti (ZDA) iz l.1776 se je nanjo skliceval tudi Thomas Jefferson.

* slovenska gastronomija so predvsem jedi iz divjačine in rib kot tudi močan vpliv sosednjih
   dežel. Ena od nacionalnih posebnosti je Potica, katere recept je del družinske skrivnosti
   in se prenaša iz generacije v generacijo.

  
 
* državna himna je Zdravljica

Nekatere osebnosti
    * France Prešeren – največji slovenski pesnik (1800-1849), katerega lirična poezija
      je postavila temelje novi slovenski literaturi, poleg tega pa je pomagala graditi
      nacionalno zavest.
    
    * Jože Plečnik (1872-1957) – en od svetovnih mojstrov arhitekture. Postavil je mnogo
      javnih zgradb in trgov v Ljubljani, na Dunaju, v Pragi.  Eno njegovih najbilj znanih
     del je Tromostovje v glavnem mestu.
    * Jurij Vega (1754-1802) -  matematik in specialist za balistiko. Napisal je
      Logaritemske tablice, ki so bile v uporabi, dokler se niso začeli uporabljati elektronski
      kalkulatorji in računalniki.
    * Friderik Pregl (1869-1930) –  slovenski kemik, ki je l. 1923 prejel Nobelovo nagrado. Do sedaj je
       edini Slovenec z Nobelovo nagrado
    * Janez Vajkard Valvasor (1641-1693) –  znanstvenik in zgodovinar, ki je l. 1689 izdal
    slovensko enciklopedijo. Postal je član Kraljevega znanstvenega društva v Londonu
    l. 1689 zaradi svoje knjige o Cerkiniškem jezeru (presihajoče jezero).
    Opravljal je pionirsko delo pro odkrivanjih čudes Krasa (kraški teren)
    * Joze Ciuha (1924 - ) – slovenski sodobni sklikar

Origem/Vir : http://www.minerva.uevora.pt/europa2004/eslovenia/curiosidades.htm

TELEFON

VIRGINIDADE MODERNA

Na primeira noite a noiva:
- Sabe, amor, eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha querida! Você tira a roupa e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responda:
- Não amore! Trepar, eu trepo desde 15 anos. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa ...

MODERNA NEDOLŽNOST

Prvo noč nevesta:

- Veš, ljubček, jaz nič ne znam delati!

- Ne skrbi, draga! Samo sleči se, ostalo prepusti meni!

In ona zelo nežno odgovori:

- Ne ljubezen moja! Jaz seksam že od 15. leta dalje. Kar ne znam delati, je prati, likati, kuhati,

  pospravljati ......

AO TELEFONE

- Estou? A minha sogra quer se atirar  de lanela!
- Enganou-se no número ... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!

PO TELEFONU

- Halo! Moja tašča se hoče vreči skozi okno!

- Zmotili ste se v telefonski številki ... tukaj je mizarstvo!

- Vem, ampak okna se ne da odpreti!

Escolha - Izbira

Escolha  

Uma mulher regava o jardim de sua casa e viu três idosos com os seus anos de
experiência em frente ao seu jardim.
Ela não os conhecia e lhes disse
- Não os conheço, mas devem estar com fome.
Por favor entrem em minha casa para que possam comer algo.
Eles perguntaram:
- O homem da casa está ?
- Não, respondeu ela, não está.
- Então não podemos entrar, disseram eles.
Ao entardecer, quando o marido chegou, ela contou-lhe o sucedido.
O marido lhe disse:
- Então vá lá e diga a eles que já cheguei e os convide para entrar.
A mulher saiu e convidou os homens para entrarem em sua casa.
- Não podemos entrar numa casa os três juntos, explicaram os velhos.
- Por quê?, quis saber ela.
Um dos homens apontou para outro dos seus amigos e explicou:
- O nome dele é Riqueza.
Depois apontou para o outro.
- O nome dele é Êxito e eu me chamo Amor.
Agora entre e decida com o seu marido
qual de nós três, vocês desejam convidar para entrar em vossa casa.
A mulher entrou em casa e contou a seu marido o que eles lhe haviam dito.
O homem ficou muito feliz e replicou:
- Que bom!
Já que é assim, vamos convidar a Riqueza, que entre e encha a nossa casa.
Sua esposa não estava de acordo:
- Querido, por que não convidamos o Êxito?
A filha do casal estava escutando tudo e veio correndo a dizer:
- Não seria melhor convidar o Amor?
Nosso lar ficaria então cheio de amor.
- Vamos escutar o conselho de nossa filha, disse o esposo à sua mulher.
Vá lá fora e convide o Amor para que seja nosso hóspede.
A esposa saiu e perguntou-lhes:
- Qual de vocês é o Amor? Por favor entre e seja nosso convidado.
O Amor sentou-se em sua cadeira e começou a avançar para a casa.
Os outros dois também levantaram-se e o seguiram.
Surpresa, a mulher perguntou à Riqueza e ao Êxito:
- Só convidei o Amor, por que vocês estão vindo também ?
Os homens responderam juntos:
- Se tivessem convidado a Riqueza ou o Êxito os outros dois permaneceriam aqui fora,
mas já que convidaram o Amor, aonde ele vai, nós vamos com ele.

Onde houver amor, há também riqueza e êxito.

Izbira

Neka ženska je zalivala vrt pred svojo hišo in zagledala tri starejše moške pred vrtom.
Ni jih poznala in jim reče:
- Ne poznam vas, vendar ste verjetno lačni
Prosim, vstopite v hišo, boste kaj pojedli.
Vrašali so:
- Ali je mož doma?
- Ne, ni ga, je odgovorila.
- Torej ne moremo vstopiti, so odgovorili.
Ob mraku, ko je mož prišel domov, mu je povedala, kaj se je zgodilo.
Mož ji je rekel:
- Torej pojdi k njim in jim povej, da sem že prišel in jih povabi, da vstopijo.
Žena je šla ven im povabila moške, da vstopijo v njeno hišo.
- Ne moremo vstopiti vsi trije skupaj, so ji razložili starci.
- Zakaj ne? , je hotela vedeti.
En od mož je pokazal na enega od obeh prijateljev in razložil:
- Njemu je ime Bogastvo
Nato je pokazal na drugega.
- Njemu je ime Uspeh, meni pa je ime Ljubezen.
Takoj se vrni in z možem se odločita, katerega od nas treh želita povabiti v hišo.
Žena je šla v hišo in povedala možu, kaj so ji rekli.
Mož je postal zelo vesel in odgovoril:
- Zelo v redu!
Ker je že tako, bomo povabili Bogastvo, da vstopi v našo hišo.
Žena se ni strinjala:
- Dragi, zakaj ne bi povabili Uspeh?
Njuna hči, ki je vse poslušala, je hitro rekla:
- Ali ne bi bilo bolje, da povabimo Ljubezen?
Naš dom bo poln ljubezni.
- Poslušajva nasvet najine hčere, je rekel mož svoji ženi.
Pojdi ven in povabi Ljubezen, da bo naš gost.
Žena je šla ven in jih vprašala:
- Kdo od vas je Ljubezen? prosim, vstopite in bodite naš gost.
Ljubezen se je vsedel na svoj invalidski voziček in se pričel bližati hiši.
Tudi druga dva sta vstala in mu sledila.
Presenečena je žena vprašala Bogastvo in Uspeh, zakaj tudi onadva prihajata.
Moški so skupaj odgovorili:
- Če bi povabila Bogastvo ali Uspeh, bi druga dva ostala zunaj. Ker pa sta že
povabila Ljubezen,greva midva tja, kamor gre on.

Kjer je ljubezen, sta tudi bogastvo in uspeh.

Após 25 anos de casado - Po 25 letih zakona

Fazer sexo após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer?
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer
sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida,
ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro
Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico
e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado
fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com
a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

- É que... Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!!!

Excelente Resposta!!!
Ali je po 25 letih zakona ljubiti se delo ali užitek

Predsednik neke d.o.o., poročen 25 let, je v velikih dvomih, ali je po toliko letih zakona
sex z ženo delo ali užitek. V dvomih je poklical generalnega direktorja in ga vprašal,
kaj on o tem misli.

Direktor je poklical podpredsednika in mu postavil isto vprašanje. Podpredsednik je poklical generalnega
direktorja in mu postavil isto vprašanje.

In tako so si sledili klici dokler ni vprašanje prišlo v pravno službo. Šef je, kot je običajno,
vprašal stažista, ki se je utapljal v delu na tisočih stvareh naenkrat.  

- Mladenič, ali imate minuto, da mi nekaj odgovorite? Ko predsednik firme seksa s svojo ženo,
ali je to delo ali užitek?
- To je užitek, doktor!!! - je stažist takoj odgovoril.
- Uau! Kako lahko odgovorite s takšno gotovostjo ?

- Takole je ... če bi bilo to delo, bi me že poslal to narediti!!!

Odličen odgovor!!!

O negócio - Posel

O árabe e o judeu
O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra seis, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe:
"Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada."

Arabec in žid

Arabec gre v židovo trgovino kupit črne modrce.
Žid, ki zasluti dober posel, reče, da so redki in jih je malo in je zato cena 40 EU za kos.
Arabec jih kupi šest. Nekaj dni kasneje se vrne in jih želi še ducat. Žid reče, da jih je čedalje
manj in proda po 50 EU za kos.
Čez kakšen mesec arabec kupi vse modrce, ki so še ostali po 75 EU za kos.
Žid ga presenečen vpraša, kaj počne s tolikimi črnimi modrci.

Arabec odgovori:
"Moderc prerežem na dva dela, iz njih naredim dve kapi in jih prodam Židom po 100 Eu za kos.

Teste * Preizkus

Image via Wikipedia
Teste de Admissão

Um  sujeito está para ser admitido no emprego.
O Psicólogo dirige-se ao candidato  e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz  o candidato.


Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e  vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.
  O que você acha  que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de  carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né? 

- Hum...,  diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está  na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
-  Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda,  uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio  nervoso). 

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma  estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você 
  percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que  tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei. 


- Você foi reprovado!  - diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se  ao psicólogo e fala:

- Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de  raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor  está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem 
  carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que  é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua  irmã? Sua mulher? Ou a puta que te  pariu?

Sprejemni test

  Možakar naj bi dobil službo. Psiholog se obrne k kandidatu in reče:

- Naredil bom še zadnji test pred sprejemom.
- Zelo v redu, reče kandidat.


  Psiholog vpraša
- Ste na temni cesti in daleč vidite dva žarometa, ki gresta v vašo smer.
  Kaj mislite, kaj je to?

- Avto, reče kandidat.
- Avto je zelo splošno. katera znamka avtomobila? BMW, Audi, Volkswagen?
- Tega ne morem vedet, ali ne?

- Hm...nadaljuje psiholog: še eno vprašanje:
- Ste na isti temni cesti in vidite samo en žaromet, ki gre proti vam? Kaj je to?
- Motor, reče kandidat.
- Da, ampak katere znamke? Yamaha, Honda, Suzuki ?

- Hej, na temni cesti se tega ne da vedeti (že kar nervozen).

Mmm ..., reče psiholog. še zadnje vprašanje:
- Na isti temni cesti se vam bliža samo ena luč, manjša, kot prej in tudi bolj počasi se bliža.
  Kaj je to?
- Kolo.
- Da, ampak katera znamka, Caloi, Monark?
- Ne vem,


Testa niste naredili - reče psiholog

Kandidat, zelo žalosten zaradi rezultata, se obrne k psihologu in reče:
- Ali vam lahko jaz postavim vprašanje, s podobnim načinom presojanja?

Psiholog zadovoljno odgovori: seveda lahko!
- Pozno ponoči ste na slabo osvetljeni ulici. Tam vidite zelo naličeno dekle, oblečena v
  rdečo minico, ki avtoštopa. Kaj je ona?
- Ah!- reče psiholog, - to je prostitutka.

- Da, ampak katera prostitutka? Vaša sestra? Vaša žena? Ali pa prostitutka, ki vas je rodila?

A SOGRA - TAŠČA

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando
para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate,
com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Mož je na zadel na srečko potovanje za 3 osebe v Jeruzalem.
Ko je prišel domov, je povedal ženi in ji rekel, naj pripravi potovalke. Začel je klicati
svojo mamo, ko se je pričela debata z ženo, ki je želela, da gre z njima njena mama.
Da se ne bi prepirala, se je strinjal, da s seboj vzameta njeno mamo (taščo).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra,
emocionada, passa mal.

Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.

Prispeli so tja in bili na obisku na kraju, kjer je umrl Kristus. Nenadoma je tašči postalo
slabo.

Starko sta odpeljala v bolnišnico, kjer je umrla.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto
custava o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil. Responderam que com o
transporte e tudo ficaria uns R$ 20.000,00.

Da bi vedel, kaj storiti, se je mož pri osebju bolnišnice pozanimal, koliko stane pogreb v
Jeruzalemu. Povedali so mu,da je cena v brazilskem denarju 1.000,00 realov.
Vprašal je tudi, koliko stane prevoz trupla v Brazilijo. Odgovorili so mu, da je cena prevoza
z vsemi stroški 20.000,00 realov.

O marido então escolheu mandar para o Brasil.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram
por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?

O marido respondeu: 
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui...Prefiro não arriscar...

Mož je izbral prevoz v Brazilijo. Osebje bolnišnice in njegova žena so ga presenečeno gledali in ga vprašali, zakaj je izbral prevoz v Brazilijo, če je bistveno dražji?

Mož je odgovoril:
- Tu pri vas ste že imeli primer oživljanja ... Rajše ne bi tvegal ...

Festa - Zabava

Cover of MarizaFesta sem convite
O Primeiro Ministro vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o X....., o Primeiro Ministro !
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como
  é...existem muitos sósias do X...... por aí ... o senhor vai ter de provar
  que é realmente o X....
- Mas o que quer que eu faça?
- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe
  uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
  A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou
  ser quem dizia ser.

- Porra, mas eu não sei fazer nada !

- Desculpe-me pelo inconveniente, Sr. Primeiro Ministro! Pode entrar.

Nota: APLICA-SE A QUALQUER POLITICO

Zabava brez vabila
Predsednik vlade je šel na zabavo k pomembnemu podjetniku. Toda, ko je prišel do velike luksuzne hiše,
Image via Wikipediaso ga zaustavili varnostniki.
- Oprostite, gospod, vendar ne morete vstopiti brez vabila
- Ampak, jaz sem X,,,,, predsednik vlade !
- Torej mi pokažite osebni dokument.
- Nimam dokumentov pri sebi, denarnico sem pozabil doma.
- Oprostite, ampak vas ne morem spustiti noter.
- Kako? Ali me še nikoli niste videli na TV? Pazljivo me poglejte v obraz!
- Res je, gospod je zelo podoben predsedniku vlade. Ampak, saj veste, kako je .... veliko je
  dvojnikov X  ... morali boste dokazati, da ste res X....
- Ne vem. Ronaldo Cristiano je tudi pozabil dokumente doma. Dal sem mu žogo in je dokazal,
  da je pravi.
  Tudi Mariza je pozabila dokumente, pa je zapela in dokazala, da je res ona.

- Sra,,,,,, ampak jaz nič ne znam delati!

- Oprostite za nezaupanje, gospod predsednik! Lahko vstopite.

Opomba; TIČE SE KATEREGAKOLI POLITIKA

Summertime

Joãozinho - Janezek

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem
exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro!
Fica longe dele, meu filho." 
Janezek sedi v prvi vrsti. Učitelj prosi učence, da povedo primere za besedo vznemirjen

- Kava - odgovori Marija

- Zelo dobro - reče učitelj

- Alkohol - odgovori Tonček

- Zelo dobro - reče učitelj

- Gola ženska - odgovori Janezek
Učitelj reče s strogim glasom:
- Očetu boš rekel, naj jutri pride k meni, par besed mu imam za povedati ...
Naslednji dan učitelj opazi, da Janezek sedi v zadnji vrsti. Vpraša ga:

- Janezek, ali si prenesel sporočilo očetu?

- Da, gospod učitelj

- In kaj ti je rekel?

- Rekel mi je: "Če tvoj učitelj ni vzburjen zaradi gole ženske, je to zato, ker je toplovodar!
Drži se stran od njega, sine."