675 EU

Tá escuro aqui, não tá ?

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto marido trabalha.

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
 

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
 Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
 Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
  

* Tá escuro aqui...
 * Tá...
 * Eu tenho uma bola de ténis para vender...
 * Que graça!
 * Queres comprar?
 * Não!
 * Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
 * Quanto é que queres pela bola?
 * 25 euros.
 * Toma.
  

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
 O amante está em casa.
 O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
 Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
 * Tá escuro aqui...
 * É, está.
 * Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
 * Que bom.
 * Queres comprar?
 * 150 euros??? É muito cara!!
 * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
 * Nao, não... Eu compro.
 * Aqui está.
  

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
 O amante está em casa.
 O miúdo está no armário.
 O amante vai para o armário.
 Eles lá  ficam em silêncio até que o miúdo diz:
  

* Tá escuro aqui...
 * É, está.
 * Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
 * Que bom para ti.
 * Queres comprar?
 * 500 euros??? Tás doido?!!
 * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
 * Não não, eu compro, eu compro.
  

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

 * Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
 * Não posso. Vendi tudo.
 * Vendeste? Por quanto?
 * 675 euros.
 * Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
 

 

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
 

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Je pa temno tukaj, ali ne ?

Vsak dan, ko je njen mož v službi, pride k gospodinji njen ljubimec,

V času obiska pošlje svojega 9 letnega sina v omaro in zapahne vrata.

Nekega dne pride mož domov in ljubimec je še vedno tam. V omaro, kjer je njen sin,

zapre tudi ljubimca. 

Tam sta bila tiho, nato pa sin reče:

* Tu je temno ...

* Da

* Imam žogico za tenis na prodaj ...

* Kako lepo!

* Hočeš kupiti?

* Ne!

* Prav... če imaš raje, bom očetu rekel...

* Koliko hočeš za žogico?

* 25 evrov

* Vzemi.

Čez en teden se mož zgodaj vrne domov.

Ljubimec je v hiši. Fantič je v omari.

Ljubimec gre v omaro.

Tam sta v tišini, ko fantič reče:

* Tu je temno ...

* Da, je.

* Tu imam teniški lopar na prodaj, za 150 evrov.

* Kako lepo!

* Hočeš kupiti?

* 150 evrov! Zelo drago.

* Prav... če imaš raje, bom očetu rekel...

* Ne, ne, kupim.

* Tukaj je.

Čez en teden se mož zgodaj vrne domov.

Ljubimec je v hiši. Fantič je v omari.

Ljubimec gre v omaro.

Tam sta v tišini, ko fantič reče:

* Tu je temno ...

* Da, je.

* Tu imam superge Nike na prodaj, za 500 evrov.

* Kako dobro za tebe!

* Hočeš kupiti?

* 500 evrov??? Si neumen?!!

* Prav... če imaš raje, bom očetu rekel...

* Ne, ne, kupim, kupim.

  

Konec tedna oče pokliče sina:

* Vzemi žogico in lopar, greva igrat.

* Ne morem, vse sem prodal.

* Prodal? Za koliko?

* 675 evrov.

* Ne moreš tako okrog prinašati svojih prijateljev. Greva k duhovniku na spoved.

Ko prideta v cerkev, vstopi fantič skozi vrata spovednice, poklekne in zapre vrata.

Odpre se okence in pojavi se duhovnik

* Sin moj, ne boj se Boga. Povej in On ti bo odpustil. Kakšen je tvoj greh?

* Tu je temno, ali ne?

* Pa ja ne boš spet začel s tem sranjem???

VIZINHA - SOSEDA

A VIZINHA

 Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz :

- "Olhe, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?"

- "NÃO!!!"

- "Nesse caso ... pode ficar com o meu cão?"

SOSEDA

Čudovita ženska potrka na sosedova vrata in reče:

- “Poglejte, zdaj sem prišla,  imam noro željo, da bi se zabavala, da se napijem,

   da bi seksala celo noč ... ali ste danes ponoči zasedeni?”

- “NE!!!”

- “V tem primeru  ... ali bi lahko čuval mojega psa?”

Manuel entrou num bar - Manuel je vstopil v nek lokal

Manuel e loira

Manuel entrou num bar cerca das 20:00. Escolheu um lugar ao balcão junto de
uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que
começavam as notícias do dia. A equipa de reportagem cobria a notícia de um
homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.

A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- "Você acha que ele vai saltar?”
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de 20 Euros sobre o balcão e exclamou:
- "Vamos a isso...!"
A loira coloca também uma nota de 20, mas logo de seguida as imagens mostram o homem
a atirar-se e a morrer no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas reconheceu a derrota.
-"Aposta é aposta... é justo... pode retirar o seu dinheiro."
Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."

A loira respondeu:

- "Eu também, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez."

Manuel in blondinka

Manuel je vstopil v nek lokal malo pred 20.00 uro. Izberal si je prostor ob šanku poleg sijajne blondinke in pogledal proti TV aparatu v trenutku, ko se je začel TV dnevnik. Za začetek so prikazali novico o nekem moškem, ki se je bil pripravljen skočiti iz vrha neke zelo visoke stavbe.

Blondinka se je obrnila proti Manuelu in rekla:

- “Ali mislite, da bo skočil?”

Manuel je odgovoril:

-“Stavim, da bo skočil.”

Blondinka je odgovorila:

- “Stavim, da ne bo skočil”

Manuel položi pred sabo na pult bankovec za 20 Eurov in vzkliknil:

- “Greva za tole ...!”

Tudi blondinka je položila bankovec za 20 in takoj za tem se pojavijo slike, ki kaže

moškega, ki se je vrgel dol ter umrl, ko je treščil na tla.

Blondinka je bila vidno vznemirjena, vendar je priznala poraz.

- “Stava je stava ... pravično ... lahko vzamete svoj denar”.

Manuel je odgovoril:

- “Ne morem sprejeti denarja. Že prej sem videl ta dogodek pri novicah ob 18:00 uri.

   Vedel sem, da bo skočil.”

Blondinka je odgovorila:

-“Jaz tudi, ampak nisem si mislila da bo skočil še enkrat”.

 Otelo Cabrita

Curada - Ozdravljena

Estava curada!!!

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da
piscina e afundou-se de imediato.

Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.

Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu
imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:

-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir
capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e
salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!

-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo,
enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão, .Lamentamos
imenso, mas está morto.

E a Maria respondeu:

-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!

Bila je ozdravljena!!!

Jože in Marija sta bila na zdravljenju v psihiatrični bolnišnici.

Nekega dne, med vsakodnevnim sprehodom, je Jože skočil v bazen

in se takoj potopil.

Marija je hitro skočila v bazen in ga uspela rešiti.

Ko je direktor izvedel za junaško Marijino dejanje, je takoj

izdal potrdilo, da je spoznana za ozdravljeno.
Poklical jo je k sebi in ji sporočil:

- Imam dobro in slabo novico za tebe:

- Dobra je ta, da si sposobna prebroditi krizno situacijo in rešiti

življenje bolnika. Tvoje dejanje kaže, da si ozdravljena!

- Slaba novica je pa ta, da se je Jože potem, ko je bilo rešeno njegovo življenje,

  obesil s pasom v kopalnici. Želo mi je žal, ampak je umrl.

In Marija je odgovorila:

- Ni naredil samomora, jaz je ga dala sušiti!

...... António Pereira

PENSE DUAS VEZES - PREMISLI DVAKRAT

ANTES DE JULGAR OUTROS, PENSE DUAS VEZES

Um médico entrou num hospital apressado, depois de ter sido chamado para uma cirurgia urgente. Ele respondeu à chamada imediatamente, e mal chegou trocou-se e foi direto para o bloco operatório. Pelo caminho encontrou o pai do rapaz que ia ser operado a andar para trás e para frente à espera do médico. Quando o viu, o pai gritou:

- Porque demorou este tempo todo a vir? Não sabe que a vida do meu filho está em perigo? Você não tem o mínimo de sentimento e de responsabilidade?

O médico sorriu e respondeu serenamente:

- Peço-lhe desculpa, não estava no hospital e vim assim que recebi a chamada.

Agora, gostaria que você se acalmasse para que eu também possa fazer o meu trabalho.

- Acalmar-me? E se o seu filho estivesse dentro do bloco operatório, você também ficaria calmo? E se o seu filho morresse o que faria? - disse o pai visivelmente  agitado.

- Ficar nesse estado alterado e de nervos não vai ajudar nada, nem a si, nem a mim e muito menos ao seu filho. Prometo-lhe que farei o melhor que sei e consigo dentro das minhas capacidades, disse o médico.

- Falar assim é fácil, quando não nos diz respeito, murmurou o pai entre dentes.

Passadas algumas horas, a cirurgia terminou e o médico saiu sorridente de encontro ao pai.

- A cirurgia foi um sucesso. Conseguimos salvar o seu filho! Se tiver alguma questão pergunte à enfermeira.

Sem esperar pela resposta, o clínico prosseguiu caminho visivelmente apressado. 

O pai irritado dirigiu-se à enfermeira e desabafou:

- O médico é mesmo arrogante. Será que lhe custava muito ficar aqui mais uns minutos para eu lhe questionar em relação ao estado geral do meu filho?

A enfermeira, um pouco abalada e quase a chorar respondeu-lhe:

- O filho do doutor morreu ontem num acidente rodoviário. Ele estava no funeral quando o chamamos para a cirurgia do seu filho. Agora que a cirurgia terminou e o seu filho foi salvo, o doutor voltou para o funeral para prestar a última homenagem ao filho dele.

PREMISLI DVAKRAT PREDNO OBSODIŠ DRUGE

Zdravnik je hitel v bolnišnico, ko je dobil klic za nujno operacijo. Na klic se je takoj odzval, čim je prišel, se je preoblekel in šel proti operacijski dvorani. Na poti je srečal očeta dečka, ki ga bo operiral. Oče je hodil gor in dol, ko je čakal zdravnika. Ko ga je zagledal, je oče začel vpiti:

- Zakaj je trajalo toliko časa, da ste prišli? Ali ne veste, da je življenje mojega sina v nevarnosti? Vi nimate prav nič sočutja in občutka za odgovornost?

Zdravnik se je nasmehnil in mirno odgovoril:

- Oprostite, nisem bil v bolnišnici in sem prišel, ko sem dobil klic.

  Zdaj bi vas prosil, da se umirite, da bom jaz lahko opravil svoje delo.

- Naj se umirim? In, če bi bil vaš sin v operacijski dvorani, bi vi tudi ostali mirni?

  In, če bi vaš sin umrl, kaj bi storili? – reče oče vidno razburjen.

- Biti takole razburjen in nervozen ne bo nikomur pomagalo, ne vam, ne meni in še manj vašemu sinu. Obljubim, da bom storil vse, kar je v mojih močeh – je rekel zdravnik.

- Takole govoriti je lahko, ko nimamo spoštovanja. – je med zobmi mrmral oče.

Minilo je nekaj ur, operacija je bila končana in zdravnik je mirno šel k očetu.

- Operacija je bila uspešna. Uspeli smo rešiti vašega sina! Če imate kaj vprašanj, se obrnite na medicinsko sestro.

Ne da bi počakal na odgovor je zdravnik hitro nadaljeval svojo pot. 

Oče se je jezno napotil k medicinski sestri in si dal duška:

- Zdravnik je res aroganten. Bi ga veliko stalo, če bi ostal še nekaj minut, da ga povprašam o stanju mojega sina?

Medicinska sestra, ki je bila rahlo pretresena je skoraj jokala, mu je odgovorila:

- Zdravnikov sin je včeraj umrl v prometni nesreči. Bil je na pogrebu, ko smo ga poklicali na operacijo vašega sina. Zdaj, ko je operacija končana in vaš sin rešen, se je zdravnik vrnil na pogreb, da se zadnjič poslovi od svojega sina.

Três irmãs - Tri sestre

Três irmãs

Wanda de 90, Wilma 88 e Waneide 86 anos de idade

viviam na mesma casa.

Uma noite, Wanda a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?

A irmã Wilma de 88 responde:

- Não sei, já subo aí para ver!

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:

- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?

A irmã caçula, Waneide a de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:

-Que coisa mais triste!

Espero nunca ficar assim tão esquecida.

Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:

- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.

Tri sestre

Wanda 90, Wilma 88 in Waneide 86 let stare so živele v skupnem stanovanju.

Nek večer prične 90 letna Wanda polniti banjo z vodo, da bi se okopala;

Stopi v banjo, se za trenutek ustavi in zavpije:

- Ali katera ve, ali se grem kopat ali pa že grem iz banje?

88 letna Wilma odgovori:

- Ne vem, že grem tja, da vidim!

Prične se vzpenjati po stopnicah, se za trenutek ustavi in zavpije:

- Ali grem po stopnicah gor ali dol?

Najmlajša sestra, 86 letna Waneide je bila v kuhinji in pila čaj. Poslušala je sestri, zamaje z glavo

in razmišlja:

- Kako žalostno! Upam, da ne bom nikoli tako pozabljiva.

Preudarno potrka trikrat po leseni mizi in nato odgovori:

- Že grem. Da vama pomagam. Samo prej grem še pogledat, kdo trka na vrata.