Brinde Cerveja Zdravljica s pivom

Brinde cerveja

Naquela noite, o Zé estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:
 - Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!
 Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.
 Voltou para casa e contou à mulher:
 - Maria, hoje ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite", lá na cervejaria.
 - Parabéns! E qual foi o brinde?
 Sem coragem de contar a verdade, disse:
 - Brindei assim: - Quero passar o resto da minha vida na igreja,
 sentado ao lado da minha mulher.
 - Muito bem... isso foi realmente muito bonito!
 No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do Zé, que riu
 furtivamente e disse:
 - Sabe, D. Maria, que o Zé ganhou o prémio de melhor brinde da noite?
 E o brinde foi sobre você...

 - Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muito
 dado ao assunto... desde que casámos, só esteve lá uma vez... veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar...
 ainda por cima, adormeceu antes da "bênção final"... 

Zdravljica s pivom

Nekega večera je Janez dobil navdih, dvignil svoj vrček piva in nazdravil:

-Preostanek svojega življenja bi rad preživel med nogami svoje žene!

Ta večer je bila to najboljša zdravljica v pivnici.

Ko se je vrnil domov, je ženi povedal:

-Marija, danes sem dobil prvo nagrado za najboljšo zdravljico v pivnici.
-Čestitam! In kakšna je bila zdravljica?

Ni imel poguma povedati po resnici in je rekel:

Nazdravil sem takole: -Preostanek svojega življenja želim preživeti v cerkvi in

sedeti ob svoji ženi.
-Zelo dobro … to je bilo res zelo lepo!

Naslednji dan je Marija srečala enega od Janezovih prijateljev, ki se je

skrivnostno smejal in rekel:

-Ga. Marija, ali veste, da je Janez dobil prvo nagrado za najboljšo zdravljico večera?

Zdravljica je bila za vas…

-Seveda, on mi je povedal in sem bila zelo presenečena, ker na to ni veliko dal…
Odkar sva se poročila, se je to zgodilo samo enkrat… morala sem ga povleči za
ušesa, da je šel noter, na koncu pa je zaspal še pred »končno molitvijo«.

Sábado Sobota

Sábado, como de  costume, levantei-me cedo,  vesti-me silenciosamente,  bebi café  e até fui dar um passeio com o cão.
Em seguida, fui até  à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou  a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva,  ventos a mais de 80 km/h .
Liguei o rádio e ouvi que o tempo iria ser  de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para  casa. Silenciosamente, despi-me e deslizei para baixo dos cobertores.  Afaguei as costas da minha mulher e disse-lhe baixinho:

- O tempo  lá fora está terrível.

Ela, ainda meio  adormecida, respondeu:

- Acreditas que o cabrão do meu marido foi  pescar com este tempo ? 

Kot ponavadi sem  v soboto zgodaj vstal, se potiho oblekel, popil kavo in šel s psom na sprehod.

Potem sem šel v garažo in pripel ribiški čoln na moj Jeep. Takoj zatem je začelo močno deževati. Med dežjem je bil tudi sneg, veter je pihal s hitrostjo 80 km/h.

Prižgal sem radio in slišal, da bo mrzlo vreme in cel dan dež.

Vrnil sem se domov. Potiho sem se slekel in zlezel pod odeje. Ženo sem pobožal po hrbtu in ji potiho rekel:

- Zunaj je grozno vreme.

Ona je, na pol zbujena, odgovorila:

- Ali verjameš, da je moj trapasti mož šel v tem vremenu na ribolov?

Esquilo Veverica

Esquilo e motorista de praça

Um soldado encontrou um esquilo desmaiado numa floresta e levou-o para o seu quartel. O esquilo estava fraco, quase morrendo. Mas o soldado cuidou dele, alimentando-o a cada quatro horas. Há três meses o soldado deixou o quartel e foi trabalhar como motorista de praça. Desde então, onde quer que ele vá, o esquilo está ao seu lado! 

Veja as fotos...

Veverica in taksist

Nek vojak je našel v gozdu nezavestno veverico in jo odnesel k sebi v vojašnico.

Veverica je bila slabotna, skoraj bi umrla. Toda vojak je skrbel za njo, vsake štiri ure jo je nahranil. Pred tremi meseci je vojak zapustil vojašnico in šel delat kot voznik taxija. Od takrat je veverica ob njemu, kamorkoli je šel! 

Poglej fotografije…

Beliche - Pograd

Afinal, as avós não sabem tudo... 
 

Paulinho com 9 anos foi passar uns dias em casa da Avó.

Estava ele a brincar na rua com alguns colegas e, passada uns tempos entrou em casa perguntando:

- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?

A Avó assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor ou como se diz agora, dar uma Queca...

Paulinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua, para brincar.

Poucos instantes depois, ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:

- Avó aquilo que eu lhe perguntei, afinal chama-se BELICHE e a mãe do Toninho quer falar com a Avó!

Konec koncev babice ne vedo vsega...

9 letni Pavle je šel za nekaj dni k babici.

Na ulici se je igral s prijatelji. Čez nekaj časa pride domov in vpraša:

- Babi, kako se imenuje tisto, ko dva spita v isti postelji in sta en nad drugim?

Babica se je ustrašila vprašanja, razmišljala je in razmišljala in si mislila, da je najbolje povedati resnico:

- Dobro Pavle, to se imenuje spolni odnos, ljubiti se in, kot se zdaj reče, dol se dati...

Pavle se je zadovoljen z odgovorom vrnil na ulico igrat se.

Kmalu zatem se ponovno vrne, ves zadihan in reče:

- Babica, to, za kar sem te spraševal, se imenuje POGRAD in Tončkova mama želi govoriti s teboj.

Banqueiro - Bankir

Banqueiro

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua "limousine" quando

 viu dois homens à beira da estrada, a comer erva.

 Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
 - Por quê estais a comer erva...?
 - Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - . Por isso
 temos que comer erva.
 - Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o
 banqueiro.

 - Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
 daquela árvore.

 - Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o
 outro homem, disse-lhe:
 - Você também pode vir.
 O homem, com uma voz muito sumida disse:
 - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

 - Pois que venham também - respondeu o banqueiro.


 E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
 Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
 - O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!

 O banqueiro respondeu:
 - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Ireis ficar
 encantados com a minha casa... A erva está com mais de 20 cm de altura!


 "Quando achares que um banqueiro (ou banco) está a ajudar-te, não te
 iludas, pensa um pouco antes de aceitares qualquer acordo..."
 

Bankir

Nekega popoldneva je šel znani bankir s svojo limuzino domov. Ob ceseti je videl moška,

ki sta jedla travo.

Šoferju je ukazal, da zaustavi avto. Izstopil je iz avta in ju vprašal:

- Zakaj jesta travo...?

- Nimava denarja za hrano.. – odgovori revež -. Zato moramo jesti travo.

- V redu, pojdita k meni domov in vama bom dal jesti – reče bankir.

- Hvala, ampak imam še ženo in dva otroka. Tamle zadaj za tistim drevesom so.

- Naj pridejo tudi oni – odgovori bankir.  Obrne se proti drugemu moškemu in mu reče:

- Tudi vi lahko pridete.
Moški  odgovori:

- Ampak, gospod, tudi žena in šest otrok je z menoj!
- Torej naj tudi oni pridejo – je odgovoril bankir.

In tako so vsi zlezli v ogromen luksuzen avto.

Med potjo je en od moških plaho pogledal bankirja in rekel:

- Gospod je zelo dober. Hvala, ker ste nas vse vzeli s seboj!

Bankirt je odgovoril:

- Naj vas ne bo sram, zelo sem srečen, ko to delam! Očaran boš z mojo hišo... Trava je visoka več kot 20 cm!

“Ko misliš, da ti bankir (ali banka) pomaga, ne imej iluzij. Premisli, preden sprejmeš kakršnokloli pogodbo...”

Celso - Novak

Sabes do Celso?...

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou...
  
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302..
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
  
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302,por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
  
- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
  
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.
  
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

  - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
  
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou.... 

Poznate Novaka?...

- Dober dan, ali je to sprejemna pisarna? Želel bi govoriti z nekom, ki bi mi dal informacije o bolniku. Rad bi vedel, ali je tej osebi bolje ali gre na slabše...

- Kako je ime bolniku?

- Ime mu je Novak, je v sobi 302.
- Samo trenutek, vas prevežem na oddelek bolniških sester...

- Dober dan, tukaj sestra Lourdes, Kaj želite?  
- Rad bi vedel, kakšno je stanje pacienta Novaka iz sobe 302, prosim!

- Samo trenutek, vežem vas na dežurnega zdravnika.

- Tukaj dr. Carlos. Kako lahko pomagam?

- Živjo, zdravnik. Potrebujem informacije o zdravju Novaka, ki je že 3 tedne nameščen v sobi 302.  

- Samo trenutek, da pogledam njegovo kartoteko ... Hmm! Tukaj piše:

- Danes je dobro jedel, krvni pritisk in utrip sta stabilna, dobro se odziva na predpisana zdravila. Jutri gre na pregled srca. Če se bo tako nadaljevalo, bo odgovorni zdravnik podpisal odpust iz bolnišnice čez tri dni.

  
- Ah, hvala Bogu! Čudovite novice!, kakšno veselje!

- Glede na vašo vznesenost  mora biti nekdo zelo bližnji, zagotovo iz družine!?

 Ne, to sem jaz osebno, Novak. Kličem iz sobe 302! Osebje vstopa in gre ven in nihče mi nič ne pove. Jaz sem samo želel vedeti, kako je z menoj...
  

Porsche

Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam: 
-Onde conseguiste isto? 
Ele calmamente responde: 
-Acabei de comprar. 
-Com que dinheiro? Perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche! 
-Bem, este custou 15 dólares! 
E os pais esbracejaram ainda mais: Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? 
- A senhora logo acima na rua. Não sei o seu nome, mudou-se recentemente para cá. Ela viu-me passando de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o Porsche por 15 dólares. 
-Santo Deus! Gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? João, vai lá imediatamente para ver o que está acontecendo. 
O pai foi até à casa da senhora enquanto ela calmamente plantava petúnias no seu jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que havia ela feito aquilo. 
-Bem, disse ela, esta manhã o meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando em serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havai com a secretária e que não pretende voltar. Pediu-me que lhe vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, e eu vendi! 
 

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

16 letni fant pride domov s Porschejem in starša zavpijeta:

- Kje si to dobil?

On mirno odgovori:

- Uspel sem ga kupiti.

- S katerim denarjem? Vprašata. – Veva, koliko stane Porsche!

- Dobro, ta je stal samo 15 dolarjev!
Oče in mama sta še bolj krilila z rokami: kdo bi prodal takšen avto za 15 dolarjev???

- Gospa zgoraj na cesti. Ne vem njenega imena, šele nedavno se je tja preselila.

Videla me je, ko sem šel mimo s kolesom in me vprašala, če bi rad kupil Porscheja za 15 dolarjev.

- Sveta Marija! – je stokala mati. Najbrž zlorablja otroke. Kdo ve kaj potem storila?

Jože, pojdi takoj tja da izveš, kaj se dogaja.

Oče je je prišel do gospejine hiše, ko je sadila petunije na njenem vrtu. Predstavil se ji je, da je oče fanta, kateremu je prodala Porsche in jo vprašal, zakaj je to storila.

- Dobro, je rekla, danes zjutraj me je klical mož. Mislila sem, da je na službenem potovanju, toda odkrila sem, da je zbežal na Havaje s svojo tajnico in, da se ne namerava vrniti. Prosil me je, naj prodam Porscheja in mu pošljem denar. In sem ga prodala!

 

(Ženske so ali pa niso čudovite ?!)

O Barbeiro - Brivec

O Barbeiro 

Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta:
«Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 2 horas!».

O homem sai.

Passam mais alguns dias e o mesmo homem volta à barbearia e pergunta:
 «Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha de novo em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 3 horas!».

O homem sai.

Passa uma semana e o mesmo homem entra na barbearia e pergunta de novo:
«Quanto tempo demora até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em sua volta e responde:
«Mais ou menos 1 hora e meia!».

O homem sai.

O barbeiro vira-se para um seu amigo que se encontrava na barbearia e diz-lhe:
«Oh Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que  entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca mais volta».

Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir
histericamente.

O barbeiro curioso pergunta-lhe:
«Então? Onde é que ele vai depois daqui?»

O amigo Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas, pára de dar gargalhadas e responde-lhe:

«O tipo quando sai daqui vai p'ra tua casa!».

Brivec

Nek možakar vstopi v brivnico in vpraša:

«Kdaj bom jaz na vrsti?»
Brivec pogleda po brivnici in odgovori:

«Približno 2 uri!».

Možakar gre ven.

Mine nekaj dni, ko se možakar vrne in vpraša:

 « Kdaj bom jaz na vrsti?»
Brivec še enkrat pogleda po brivnici in odgovori:
«Približno 3 ure!».

Možakar gre ven.

Mine teden, ko se možakar vrne in vpraša:

 « Kdaj bom jaz na vrsti?»
Brivec še enkrat pogleda po brivnici in odgovori:
«Približno 1 ura in pol!».

Možakar gre ven.

Brivec se ozre k svojemu prijatelju, ki je bil tam in mu reče:

«Pavle, naredi mi! Pojdi za tem možakarjem

, da vidiš, kam. Tip vedno, ko pride, vpraša, kdaj bo na vrsti, a se nikdar ne vrne».

Čez nekaj minut se Pavle vrne v brivnico in se histerično smeji.

Brivec je radoveden in ga vpraša:
 «Torej? Kam odide od tukaj?»
Pavle dvigne glavo, obriše solze, se neha krohotati in odgovori:

«Tip gre od tukaj v k tebi domov!».

O JANTAR DE DESPEDIDA DO PADRE - Poslovilna večerja vaškega župnika

O JANTAR DE DESPEDIDA DO PADRE!

 Jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.

Poslovilna večerja vaškega župnika!

Po 25 letih dela na čelu fare je župnik na poslovilni večerji imel govor:

- Prvi vtis o tej fari sem dobil ob prvi spovedi, ki sem jo poslušal. Oseba je priznala, da je ukradla TV sprejemnik, denar svojim staršem. V podjetju, kjer je delal, je imel ljubezenske avanture z ženami svojih prijateljev. Udejstvoval se je tudi s trgovino z drogami, svojo sestro pa je okužil s spolno boleznijo. Bil sem prestrašen. Med tem je tekel čas dalje, spoznal sem, da je fara polna odgovornih vaščanov z veliko vrednotami in privržena veri.

Z zamudo je prišel tudi župan, da počasti župnika. Opravičil se je za zamudo in pričel svoj govor:

- Nikoli ne bom pozabil dneva, ko je župnik prišel v našo faro. Kako bi le mogel? Imel sem čast, da sem šel prvi k njemu k spovedi.

Sledila je strašljiva tišina.

Carantania Karantanija 658 - 828

* Under the name Carantania (658 to 828), Slovenia was the first example of democracy in Europe and has been considered as a model in the development of Western democracies.

Carantania's capital was most likely Karnburg (Slovene: Krnski grad) in the Zollfeld Field (Gosposvetsko polje), north of modern-day town of Klagenfurt (Celovec), Austria

Before  the state of Carantania probably became parts of the King Samo’s empire in the 630’s as well (Samo’s tribal association)

* Sob o nome de Carantania (658 ate 828), a Eslovénia foi a primeira democracia da Europa e foi considerada como um modelo no desenvolvimento da democracia ocidental.

Capital da Carantania era mais provável Karnburg (esloveno: Krnski grad) no Campo Zollfeld (Gosposvetsko Polje), ao norte da cidade moderna de Klagenfurt (Celovec), Áustria

Antes de o estado de Carantania provavelmente tornou-se partes do império do Rei Samo (Associação tribal do Samo) no cerca de ano 630.

 * Pod imenom Karantanija (658 do 828) je bila Slovenija primer prve demokracije v Evropi in  je bila upoštevana kot model pri razvoju zahodnih demokracij.

Glavno mesto Karantanije je bil verjetno Krnski grad (nemško Karnburg) na Gosposvetskem polju (nemško Campo Zollfeld) , severno od današnjega Celovca

(Klagenfurt).

Pred tem je verjetno postala država Karantanija del velikega Samovega kraljestva

(Samova plemenska zveza, okrog l. 630).

Anedota - Anekdota

 Anedota de 1ª classe de salão 

Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
-'Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes,anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?'
-'Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!'
-'Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!'
E a professora continua com o seu interrogatório:
-'Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz 'piu-piu'?'
-'Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!'
-'Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!'
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe

fazer, ao que o menino
Carlinhos respondeu afirmativamente:
-'Sra Professora! O que é que tem ponta redonda e vermelha, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, e as mulheres

   gostam de pôr na boca?'
-'MENINO CARLINHOS! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!'

-'Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo era só para complicar!'

Anekdota iz 1. razreda osemletke

Učiteljica 1. razreda preizkuša bistroumnost svojih učencev:

-  ‘Lojzek! Kaj ima 4 tace, brke, pleza na vrh strehe, ima olivo v ustah in mijavka?’

- ‘Z olivo v ustah? Nimam pojma, ga. učiteljica!’

- Oh Lojzek! To je maček! Oliva v ustah je samo zato, da vprašanje zakompliciramo!’

Učiteljica nadaljuje z vprašanji:

- Darkec! Kaj ima 2 taci, kljun, perje, dela gnezda, ima očala in dela ‘čiv-čiv’?’

- Z očali? Nimam pojma, ga. učiteljica!’
- Oh Darkec! To je ptič! Očala so samo zato, da vprašanje zakompliciramo!

Nezadovoljna z rezultati je vprašala razred, če ima kateri od učencev vprašanje za njo.  Karlek je odogovoril, da ima:

- Ga. učiteljica! Kaj ima zaokroženo in rdečo konico, se raztegne in skrči, spodaj ima dve žogi in ženske to rade dajo na usta?’

- KARLEK! NE DOVOLIM TI NEPRIMERNEGA IZRAŽANJA PRI MOJIH URAH! VEN IZ RAZREDA!’

- ‘Umirite se, ga. učiteljica! To je šminka! Žoge spodaj so samo zato,  da vprašanje zakompliciramo!

500 EU

Alentejano

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele.
Os dias passam e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500 euros do meu salário.
- Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada!

- Pois, mas atão um erro eu ainda tolero; agora dois acho um abuso!!!

Alentežan

Da bi preveril poštenost nekega Alentežana, mu je šef pri plači dal 500 EU preveč. Minili so dnevi vendar delavec ni nič rekel.

Naslednji mesec je je šef naredil obratno: dal mu je 500 EU premalo.

Še isti dan pride delavec v pisarno, da bi govoril z njim:

- Napaka, mislim da ste se zmotili in mi pri plači dali 500 EU premalo.

- Ah?! Zanima me, zakaj niste nič rekli prejšnji mesec, ko sem vam plačal 500 EU preveč!

- Torej, eno napako lahko spregledam, ampak dve je pa preveč!!!

Burro - Osel

Burro

Era uma vez um rei que queria ir pescar.

Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do estado do tempo
para as próximas horas.
Este assegurou-lhe que não iria chover .

Como a noiva do monarca vivia perto de onde ele iria, ele colocou o
seu fato mais elegante. No caminho, ele encontrou um camponês montando
seu burro que viu o rei e disse:
- "Majestade, é melhor regressar ao palácio porque  vai chover muito."
É claro que o rei ficou pensativo: - "Eu tenho um meteorologista muito
bem pago que me disse o contrário. Vou seguir em frente. "

E assim fez ... e, claro, choveu torrencialmente. O rei ficou
encharcado e a namorada riu-se dele ao vê-lo naquele estado.

Furioso voltou para o palácio e despediu o seu empregado.
Ele convocou o camponês e ofereceu-lhe o trabalho de meteorologista,
mas este disse-lhe: - "Senhor, eu não entendo nada disso, mas se as
orelhas do meu burro estão caídas, significa que vai chover "

O rei contratou o burro.

Assim começou o costume de contratar burros que desde então têm as
posições mais bem pagas nos  diversos  governos !

Osel

Nekoč je živel kralj, ki je želel iti na ribilov.

Poklical je svojega vremenoslovca in ga prosil za vremensko napoved za naslednjih nekaj ur.

Ta mu je zagotovil, da v naslednjih nekaj urah ne bo deževalo.

Ker je kraljeva zaročenka živela blizu kraja, kamor je šel lovit, se je oblekel v svoje najboljše oblačilo.

Na poti je srečal kmeta, ki je jezdil osla. Kmet je videl kralja in mu rekel:

“Visokost, bolje, da se vrnete v palačo, ker bo zelo deževalo.”

Kralj si je seveda mislil svoje: -“Imam vremenoslovca, ki ga dobro plačujem in ta mi je rekel nasprotno. Grem naprej”

Tako je naredil .. in, jasno, se je ulil močan dež. Kralj je bil premočen in zaročenka se mi je zelo smejala, ko ga je videla v takšnem stanju.

Besen se je vrnil v palačo in odpustil svojega vremenoslovca. Poklical je kmeta in mu ponudil službo vremenoslovca. Vendar mu je ta odgovoril: -“Gospod, jaz se na to nič ne spoznam. Ko vidim, da dvigne osel svoja ušesa pokonci, to pomeni, da bo deževalo.”

Kralj je najel osla.

Tako je prišlo v navado, da se najema osle, ki imajo od tega časa najbolje plačane položaje v vladi.

Por favor não tem 2 euros - Prosim ali bi imel 2 eura

Por favor não tem 2 euros para que eu possa comer qualquer coisa?

Se eu te dar 10 euros, não compras cerveja em vez de comprar qualquer coisa

para comer?

Não, eu até parei de beber.

Se calhar vais ao futebol em vez de comer!?

Não, eu não perco o meu tempo com futebois!

Então vais dar uma volta de moto com esse dinheiro?

Não, eu já não conduzo motas desde os 18 anos!

Com esse dinheir não vais 'comer' nenhume miúda?

Não, eu tenho medo de apanhar SIDA!

Não te dou esse dinheiro, mas convido-te a vires a minha casa almoçar na presença

da minha mulher.

Mas a sua mulher não ficará satisfeita da sua decisão!! Eu esou sujo e cheiro mal!!

Mas é importante

que a minha mulher veja,

como se torna um homem que

acabou com :

- A CERVEJA

- O FUTEBOL

- A MOTO

- E O SEXO !!!

Prosim ali bi imel 2 eura,  da bi lahko karkoli pojedel?

Če ti dam 10 eurov, ali ne boš kupil piva, namesto da bi si kupil nekaj za jesti?

Ne, sem že nehal piti.

Po možnosti boš šel na nogometno tekmo namesto, da bi kaj pojedel!?

Ne, svojega časa ne zgubljam z nogometom!

Torej boš ta denar porabil za vožnjo z motorjem?

Ne, motorjev ne vozim že od od 18. leta!

Ali ne boš s tem denarjem 'pojedel' niti ene cipe?

Ne, bojim se, da bi dobil AIDS!

Ne bom ti dal tega denarja, temveč te povabim, da prideš k meni in moji ženi na kosilo.

Ampak vaša žena ne bo zadovoljna s to odločitvijo!! Sem umazan in smrdim!!

Vendar je zelo pomembno,

da moja žena vidi,

v kaj se spremeni moški,

ki je prekinil:

- S PIVOM

- Z NOGOMETOM

- Z MOTORJI

- IN S SEXOM !!